Recursos de psicoterapia para conectar con uno mismo

el sindrome del impostor

Mon, 17 Feb 2025 08:45:00 GMT

Cómo Superar el Síndrome del Impostor y Vivir con Claridad y Confianza

Muy buen lunes de claridad mental. Hoy quiero invitarte a reflexionar sobre algo que, aunque no siempre se dice en voz alta, afecta a muchas personas: el Síndrome del Impostor. Esa sensación persistente de que no somos tan capaces como los demás creen, de que nuestros logros son fruto de la suerte y no de nuestras habilidades reales. Si alguna vez te sentiste así, este artículo es para vos.

En episodios anteriores, hablamos de las expectativas, el perfeccionismo y la tolerancia a la frustración. Temas que, aunque distintos, comparten una raíz común: el miedo y la autoexigencia. Hoy daremos un paso más y exploraremos el Síndrome del Impostor, entendiendo cómo se conecta con estas temáticas y, más importante aún, cómo podemos enfrentarlo.

¿Qué es el Síndrome del Impostor?

El Síndrome del Impostor se manifiesta como una creencia interna de que no estamos a la altura, sin importar los logros que hayamos alcanzado. Como si, en cualquier momento, alguien fuera a “descubrirnos”. Según Valerie Young, autora de The Secret Thoughts of Successful Women, este fenómeno afecta al 70% de las personas en algún momento de sus vidas. Aunque tanto hombres como mujeres lo experimentan, nosotras solemos ser las más propensas debido a factores sociales y culturales que ponen sobre nosotras una carga extra de expectativas.

Factores que Alimentan el Síndrome del Impostor

1. Factores Sociales y Culturales

Vivimos en una sociedad que aún impone roles desiguales. Para muchas mujeres, la idea de que tenemos que demostrar que somos “igualmente capaces” que los hombres nos lleva a trabajar el doble y, aun así, sentir que no es suficiente. La presión de “ser la mejor”, lejos de fortalecer, desgasta. Incluso cuando logramos destacarnos, los fantasmas de la inseguridad y la autoexigencia pueden seguir rondando.

2. Factores Familiares

El contexto en el que crecimos también juega un papel clave. Las expectativas que percibimos de nuestros padres, las historias de éxito que se nos contaron o los valores familiares que nos inculcaron, muchas veces nos hacen sentir que debemos alcanzar un ideal que no siempre nos representa.

3. Perfeccionismo y Autoexigencia

El perfeccionismo es una trampa común. Nos impulsa a buscar un control excesivo, a obsesionarnos con los detalles y, muchas veces, a postergar decisiones importantes. Es una actitud que nos aleja de disfrutar los procesos y nos aísla de los demás, porque cuando algo no sale “perfecto”, aparece la frustración y la crítica constante.

¿Cómo Reconocer el Síndrome del Impostor?

Valerie Young identifica cinco tipos principales de personas que experimentan el Síndrome del Impostor. Identificarte en alguno de ellos es el primer paso para comprender y transformar esta dinámica:

La Perfeccionista : Siempre cree que podría haberlo hecho mejor. Se obsesiona con los detalles, y cuando algo no sale como esperaba, siente que fracasó.

La Experta : Necesita saberlo todo antes de actuar. Siente que nunca tiene suficientes títulos, cursos o conocimientos para estar lista.

El Genio Natural: Cree que todo debería salirle con facilidad. Si algo le cuesta, asume que no es lo suficientemente talentoso.

El Solista : Prefiere no pedir ayuda porque lo considera una muestra de debilidad o una carga para los demás.

La Superhéroe : Se sobrecarga de responsabilidades para demostrar que puede con todo. Pero, en el fondo, siente que nunca hace lo suficiente.

Herramientas para Superar el Síndrome del Impostor

Superar este síndrome no es un proceso rápido, pero sí posible. Estas estrategias te ayudarán a construir confianza en vos misma:

1. Cuestioná tus Pensamientos

La reestructuración cognitiva es clave. Desafía esos mensajes internos del tipo: “Solo tuve suerte”. Buscá evidencia concreta de tus logros y reconocé el esfuerzo que te llevó alcanzarlos.

2. Aceptá que No Tenés que Saberlo Todo

Aprender es un proceso continuo. Nadie tiene todas las respuestas, y no saber algo no te hace menos capaz.

3. Celebrá el Progreso, no la Perfección

Enfocate en lo que has avanzado, no solo en lo que falta. Reconocer tus pasos es una forma de motivarte y disfrutar el camino.

4. Aceptá los Cumplidos

Cuando alguien reconoce tu trabajo, decí gracias y dejá de restarle valor. Trabajá en aceptar el reconocimiento como una forma de validar tu esfuerzo.

5. Rodeate de Apoyo

Hablar con personas de confianza ayuda a normalizar tus dudas. Compartir tus miedos no te debilita, te conecta.

6. Llevá un Diario de Logros

Registrar tus avances, por más pequeños que parezcan, refuerza tu confianza. Este ejercicio diario te ayudará a enfocarte en lo positivo.

Dos Claves Extra: Respiración y Planificación

Incorporá Espacios de Respiración Consciente Cinco minutos de meditación al día pueden transformar tu energía y claridad mental. No digas que no tenés tiempo, porque lo que realmente significa es que no te estás priorizando.

Planificá con Sentido Organizá tus metas considerando también tus espacios de disfrute. No postergues tu felicidad para “después del éxito”. Un buen plan incluye momentos para recargar energía, conectar con otros y disfrutar del presente.

Preguntas para Reflexionar

Antes de terminar, quiero invitarte a cuestionarte profundamente:

En la vida ideal que deseás, ¿qué es lo más importante que estás buscando?

¿Qué hay detrás de los logros que perseguís?

¿Para qué hacés todo lo que hacés?

Conectar con estas respuestas es esencial para redirigir tu energía hacia lo que realmente importa: vos misma.

Te dejo un abrazo gigante y una invitación a priorizarte, a escucharte y a construir una vida donde el disfrute sea parte del camino, no solo el destino.

con cariño

María José

Perfeccionismo vs progreso

Fri, 14 Feb 2025 10:42:04 GMT

Perfeccionismo vs. Progreso: Cómo dejar de procrastinar ��

Por María José Pedrini. Psicóloga y psicoterapeuta sistémica.

¿Alguna vez te encontraste atrapado/a en el bucle de "darle mil vueltas" a algo, queriendo que todo salga perfecto antes de lanzarte? �� Ese momento en que una idea o proyecto parece que no está "listo" y, sin darte cuenta, terminás postergando la acción… Si te sentiste identificado/a, no estás solo/a. Esta trampa mental tiene nombre: perfeccionismo .

El perfeccionismo puede disfrazarse de excelencia, pero la realidad es que, muchas veces, se convierte en un obstáculo para avanzar ��. Hoy quiero contarte qué es realmente, cómo afecta nuestra capacidad de actuar y, lo más importante, cómo podemos empezar a desarmarlo.

¿Qué es el perfeccionismo? ��

El perfeccionismo no es simplemente "querer hacer las cosas bien". Es un mecanismo mental que nos lleva a fijarnos estándares altísimos, tanto para nosotros mismos como para los demás. Lo interesante es que este rasgo no es único, sino que tiene varias dimensiones :

Perfeccionismo auto-orientado: Nos exigimos ser impecables, ya sea en el trabajo, en nuestras relaciones o incluso en nuestra apariencia. Esto nos hace convivir con una autocrítica constante y niveles altos de estrés y ansiedad.
Perfeccionismo hacia los demás: Ponemos expectativas irrealistas en quienes nos rodean, lo que puede generar tensiones en nuestras relaciones. ��
Perfeccionismo socialmente prescrito: Sentimos que otros esperan demasiado de nosotros, lo que nos lleva a cargar con una presión externa agotadora.

Estas formas de perfeccionismo están profundamente ligadas a nuestras emociones y cómo nos vemos frente al mundo. En todos los casos, el miedo al error o al fracaso se convierte en un enemigo silencioso que frena nuestro progreso.

¿Por qué nos lleva a procrastinar? ��️

El perfeccionismo y la procrastinación están íntimamente relacionados. Cuando sentimos que algo no está "perfecto", postergamos el momento de actuar, con la esperanza de encontrar el "momento ideal". Sin embargo, ese momento nunca llega.

Esta mentalidad nos lleva a:

Perder tiempo en detalles que no son tan importantes. ⏳
Adentrarnos en la "parálisis por análisis" , pensando tanto en lo que podría salir mal que no damos el primer paso.
Evitar exponernos, por miedo a que nos juzguen o critiquen.

¿La verdad? El mundo no está esperando que seamos impecables. La perfección no existe y, mientras la perseguimos, nos alejamos de nuestros objetivos reales.

¿Cómo soltar el perfeccionismo y avanzar? ��

Si estás listo/a para salir de ese ciclo, aquí van algunas claves que pueden ayudarte a reconectar con lo esencial y dejar de procrastinar:

Redefine tus estándares: Pregúntate si realmente necesitas que todo esté perfecto o si lo esencial ya está listo. Recordá que muchas veces, "lo bueno es mejor que lo perfecto". ��
Volvé a tu propósito: ¿Para qué estás haciendo esto? Tener clara tu motivación principal te ayudará a enfocarte en lo que importa y no perder tiempo en detalles secundarios.
Acepta los errores como parte del proceso: No aprenderás sin equivocarte. Los errores no definen quién sos, sino que te muestran el camino para mejorar.
Conectá con el momento presente: En lugar de preocuparte por lo que otros pensarán, focalizate en disfrutar el camino. El proceso también tiene valor. ✨

Preguntas clave para reflexionar ��

Antes de dar el próximo paso, te invito a reflexionar con estas preguntas:

¿Qué harías si supieras que no podés fracasar? ��
¿Qué te estás perdiendo por no animarte a dar el primer paso?
¿Cómo sería tu vida si no te exigieras tanto?

Estas preguntas no solo te conectan con la acción, sino que te ayudan a liberar la presión innecesaria que te pone el perfeccionismo.

Conclusión ��

El perfeccionismo no es el camino a la superación personal, sino una coraza que usamos para evitar la crítica y la vergüenza, como bien lo dice Brené Brown. Pero esa coraza pesa demasiado y nos impide avanzar.

Por eso, te invito a volver a lo simple, a lo auténtico y a permitirte disfrutar del proceso. Acordate que no es necesario ser perfecto para ser valioso/a, ni para compartir tu talento con el mundo.

¿Y vos? ¿Qué te animarías a hacer si dejaras de buscar la perfección?

Con cariño

MJ Pedrini

La tolerancia a la frustración

Fri, 14 Feb 2025 10:35:35 GMT

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Las expectativas... un ejercicio para gestionarlas

Mon, 27 Jan 2025 06:15:00 GMT

En nuestra vida cotidiana, las expectativas suelen ser vistas como algo peligroso ��. Las asociamos con el riesgo de la desilusión ��, con el miedo al fracaso �� y, a menudo, buscamos eliminarlas para "protegernos" de un dolor que no queremos enfrentar.

Seguramente habrás escuchado o dicho frases como:
"No quiero ilusionarme",
"Prefiero no tener expectativas",
o "Las malditas expectativas siempre nos juegan en contra" ��.

Pero, ¿qué tan realista es intentar vivir sin ellas? �� Y más importante aún, ¿es saludable?

Quiero invitarte a reflexionar sobre las expectativas, no para eliminarlas, sino para aprender a gestionarlas desde un lugar de conexión contigo mismo/a �� y con tus deseos más profundos ��.

¿Por qué tememos a las expectativas?

El miedo a las expectativas está profundamente ligado a nuestra forma de relacionarnos con el dolor �� y la frustración ��. Muchas veces creemos que, si no nos ilusionamos, si mantenemos la mente en blanco ��‍♀️, el golpe será menor en caso de que las cosas no salgan como esperamos.

❌ Spoiler alert : Esta estrategia rara vez funciona.

Desconectarnos de nuestras expectativas también nos desconecta del deseo ✨, del placer �� y del disfrute ��. En lugar de protegernos, nos empuja a vivir desde una especie de neutralidad emocional ��, donde evitamos tanto las emociones negativas como las positivas.

Y cuando el desenlace no es el esperado, el dolor sigue presente ��, pero además viene acompañado de culpa y vergüenza: "¿Por qué me duele tanto si se supone que no esperaba nada?"

La realidad es que nuestras expectativas no son enemigas ��. Al contrario, son guías que nos muestran qué aspectos de nuestra vida tienen sentido, qué anhelamos y qué nos motiva a seguir adelante ��.

Expectativas: una pista para descubrir tus deseos

Cuando nos ilusionamos con una relación ❤️, un proyecto ��, un viaje ��️ o cualquier meta, lo que estamos haciendo es conectar con nuestro deseo de alcanzar algo significativo ��.

Pero es importante comprender que las expectativas no garantizan un resultado ��. Son pistas, no certezas ��.

Por ejemplo, si tienes muchas expectativas con una nueva relación de pareja ��, tal vez lo que realmente deseas es construir un vínculo profundo ��, tener proyectos compartidos ✈️ o encontrar a alguien con quien caminar la vida ��. La expectativa de que esta relación funcione no significa que se convertirá en el centro de tu existencia, sino que te revela lo importante que es para ti ese tipo de conexión ��.

Al permitirnos observar nuestras expectativas sin juicio ��✨, podemos usarlas como un mapa que nos guía hacia nuestros deseos más auténticos ��.

Cómo gestionar tus expectativas de forma saludable

El dilema de las expectativas no es eliminar el deseo ✨ ni dejar que el miedo tome el control ��. Se trata de encontrar un equilibrio ⚖️ que nos permita soñar ��, ilusionarnos �� y, al mismo tiempo, ser conscientes de que no todo saldrá como esperamos ��️.

Aquí te comparto un ejercicio práctico para ayudarte en este proceso ��:

1. Respira y crea un espacio de claridad

Tómate unos minutos para respirar profundamente ��. Inhala un aire cargado de confianza en ti mismo/a ✨ y exhala todas esas preocupaciones que te limitan ��️.

Visualiza cómo este aire dorado que entra te llena de calma �� y cómo el aire violeta que sale se lleva tus miedos ��.

2. Escribe sobre tu deseo y tu miedo

En un papel ��️, reflexiona sobre estas preguntas:

¿Qué me genera ilusión en esta situación? ✨
¿Qué deseo realmente? ��
¿Qué me da miedo? (No respondas simplemente “que no funcione” ��‍♀️. Indaga más profundo: ¿Qué me diría a mí mismo/a si esto no sale bien?)

3. Reconoce la realidad con amabilidad

Pregúntate:

¿Qué puedo esperar realmente de esta situación? ��
¿Cómo me gustaría vivirla? ��
¿Cómo puedo comprometerme a acompañarme, incluso si las cosas no salen como espero? ��

Al finalizar, relee tus respuestas ��. Este pequeño ejercicio no solo te ayudará a ordenar tus pensamientos ��, sino que también te permitirá conectar con una claridad emocional que reduce la ansiedad y fortalece tu confianza en ti mismo/a ��✨.

El poder de conectar con tus deseos

Las expectativas, cuando son gestionadas con honestidad y realismo ��, son un puente hacia nuestros deseos más profundos ��. Nos permiten reconocer lo que queremos para nuestra vida, lo que nos motiva y nos da sentido ��.

Evitar las expectativas no elimina el dolor ��, pero sí nos desconecta del disfrute, de la ilusión y del entusiasmo ��. Por eso, te animo a sostener la incomodidad que a veces generan. Conecta con tus deseos, ábrete al placer de soñar ✨, y acepta que no siempre las cosas saldrán como esperas.

No pasa nada. El aprendizaje y el crecimiento también forman parte del camino ��.

Recordemos que el deseo siempre nos guía hacia lo que da sentido a nuestra vida ��. Si te permites conectar con él, vivirás con más claridad, plenitud y gratitud ��✨.

Nos seguimos leyendo y reflexionando juntos/as ��. ¡Un abrazo enorme y que tengas un lunes lleno de claridad mental!

Con Cariño

Maria José

La envidia sana: ¿Qué nos quiere decir esta emoción? 🌱💭

Mon, 13 Jan 2025 07:00:01 GMT

La envidia es una de esas emociones que todos sentimos pero pocos admiten. Porque, seamos sinceros, ¿quién quiere aceptar que en algún momento deseó algo que otro tiene? �� Pero lo interesante es que no se trata de una emoción “buena” o “mala”, sino de una señal que nos invita a reflexionar sobre lo que necesitamos.

En este artículo vamos a responder a una pregunta que muchas personas se hacen: ¿Existe la envidia sana? ��✨

¿Qué es la envidia?

Primero, aclaremos qué es esta emoción tan polémica. La envidia surge cuando nos comparamos con alguien y sentimos que queremos algo que esa persona tiene y nosotros no. Es una emoción secundaria, lo que significa que aparece después de un proceso mental en el que evaluamos, interpretamos y nos medimos frente a los demás. ⚖️

Aunque la envidia tiene mala prensa –porque socialmente se considera “feo” sentirla–, en realidad es algo completamente humano. Y como todas las emociones, no es buena ni mala, sino una invitación a mirar más profundamente. ��

¿Existe realmente la envidia sana?

La respuesta corta: sí, existe . ✅

Pero la clave no está en la emoción en sí, sino en cómo la gestionamos . Si sentimos envidia y eso nos genera frustración, angustia o incluso nos lleva a querer sabotear al otro, entonces estamos ante una gestión poco saludable. �� Por otro lado, si la envidia nos inspira, nos motiva o nos ayuda a reflexionar sobre lo que queremos, podemos hablar de envidia “sana”. ��

La diferencia radica en nuestra capacidad de tolerar la incomodidad que trae la envidia, reconocerla como válida y usarla como una brújula para explorar nuestras necesidades y deseos. ��

Un ejercicio para reflexionar sobre la envidia

Te propongo algo: piensa en una situación en la que hayas sentido envidia. Puede ser algo pequeño, como envidiar el tiempo libre de un amigo, o algo más grande, como la carrera profesional de alguien que admiras. ��

Una vez que tengas esa situación en mente, respondé estas preguntas:

¿Qué necesidad profunda está detrás de esa envidia? ��
Si tuvieras eso que deseás, ¿qué cambiaría en tu vida? ¿Qué sentirías? ��

Cuando te tomás el tiempo para reflexionar, muchas veces descubrís que lo que realmente buscás no es lo superficial (dinero, éxito, belleza), sino algo más profundo: seguridad, tranquilidad, reconocimiento o sentirte capaz. ��️

La trampa de la resignación

Una de las reacciones más comunes al sentir envidia es resignarnos, también. Decimos cosas como: “Bueno, eso no es para mí” o “Nunca voy a tener eso”. Y ahí se queda la emoción, sin permitirnos aprender de ella. ��❌. Nos aleja de la persona a la que envidiamos, si es alguien cercano, y nos posiciona a la defensiva.

Pero la envidia puede ser una oportunidad para actuar desde la aceptación:

Si envidias el cuerpo de alguien, puedes empezar a cuidar el tuyo y, sobre todo, aprender a valorarlo tal como es. ��
Si envidias el éxito profesional de alguien, puedes trabajar en pequeñas acciones que te hagan sentir más realizado en tu carrera. ��
Si envidias el estilo de vida de alguien, puedes preguntarte qué aspectos de tu vida te gustaría mejorar y cómo podés dar pasos en esa dirección. ��

La envidia es una brújula que te señala dónde hay una necesidad no satisfecha. Lo importante es no quedarte en el sentimiento, sino usarlo como un disparador para crecer. ��

¿Qué pasa cuando otros sienten envidia por nosotros?

A veces, somos nosotros quienes despertamos envidia en los demás. Esto puede generar incomodidad, culpa o incluso rechazo hacia la otra persona. ��

Lo primero es recordar que sentir envidia no está “mal”. Si alguien la siente hacia vos, podés empatizar, pero sin asumir responsabilidades que no son tuyas. �� No podés controlar las emociones del otro, pero sí podés comunicarte de manera clara y, si es necesario, poner límites para protegerte de comportamientos dañinos. ✋

La envidia como oportunidad de crecimiento

Para resumir, la envidia sana no es simplemente aceptar lo que sentimos, sino usar esa emoción para profundizar en nuestras necesidades. ��

Es preguntarnos:

¿Qué quiero realmente? ��‍♀️
¿Qué necesito para sentirme pleno? ��‍♂️
¿Qué puedo hacer hoy, desde mi lugar, para avanzar hacia eso? ��

En lugar de juzgarnos o resignarnos, podemos abrazar la envidia como una herramienta para crecer. Porque, al final del día, lo importante no es lo que otro tiene, sino lo que nosotros hacemos con lo que sentimos. ��

¿Qué te parece? Si quieres compartir tus reflexiones o experiencias sobre este tema, dejame un comentario. ¡Me encanta leerte! ��

Un abrazo enorme, y nos encontramos en el próximo artículo. ��

María José

La profesia autocumplida

Mon, 06 Jan 2025 12:17:38 GMT

¡Hola! �� Hoy quiero invitarte a reflexionar sobre algo que seguramente te ha pasado más de una vez: el miedo de que algo malo suceda… y que, de alguna forma, termines haciendo que pase.

¿Te suena familiar esa sensación de decir: "¡Lo sabía, esto iba a pasar!"? �� Si es así, no estás solo. A menudo nos encontramos atrapados en este ciclo, y es aquí donde entra en juego un concepto muy interesante: la profecía autocumplida.

¿Qué es la profecía autocumplida? ��

No, no es magia. Es un proceso psicológico donde nuestras creencias o miedos sobre el futuro influyen en nuestras acciones y terminan haciendo que ese temor se vuelva realidad.

Por ejemplo:
�� Tienes miedo de ser rechazado/a. Ante cualquier situación nueva, estás tan enfocado/a en evitar el rechazo que comienzas a interpretar señales en el entorno como una amenaza. Tu defensa se activa, reaccionas desde el miedo, y esto puede afectar tu comunicación o tus relaciones. ¿El resultado? Te sientes rechazado/a, y refuerzas tu temor inicial.

El papel del miedo: amigo o enemigo ��

El miedo no es malo, es nuestro sistema de alerta y protección. Pero si no aprendemos a gestionarlo, puede convertirse en un obstáculo que nos desorienta.

Cuando tememos algo, nuestro cerebro tiende a enfocarse únicamente en los escenarios negativos y empieza a buscar evidencias que confirmen ese miedo. Es como si activáramos una lupa que magnifica todo lo malo… y olvidamos mirar lo que sí queremos que pase.

¿Cómo evitar que tus miedos se hagan realidad? ��

No se trata de negar el miedo, sino de aprender a manejarlo. Aquí tienes 5 claves prácticas:

1️⃣ Dale un lugar al miedo, pero con límites:
Cuando aparezca el temido "¿Y si pasa…?", reconoce esa posibilidad. Luego pregúntate:

¿Cómo quiero reaccionar si eso sucede?
¿Qué necesito para sentirme preparado/a?

2️⃣ Enfócate en lo que deseas:
Haz un cambio de perspectiva. Pregúntate:

¿Qué quiero que pase?
¿Qué necesito hacer para que eso suceda?
Esto te ayudará a redirigir tu energía hacia acciones positivas.

3️⃣ Conecta con tus valores y tus fortalezas:
¿Qué te haría sentir orgullo de ti mismo/a? ¿Qué puedes aportar para disfrutar más la situación? Hacerlo te dará seguridad y te ayudará a mantener la calma.

4️⃣ Responsabilízate de tu bienestar:
No pongas el foco solo en lo que quieres evitar. Apuesta por lo que te hace sentir bien, te conecta con los demás y te motiva.

5️⃣ Practica la imaginación constructiva:
Deja de alimentar los escenarios temidos y visualiza cómo te gustaría que fuera ese momento. ¿Qué emociones quieres sentir? ¿Cómo puedes contribuir a que eso pase?

¿Por qué importa tanto este cambio de enfoque? ��

Cuando vivimos enfocados/as en evitar nuestros miedos, perdemos de vista nuestras capacidades, nuestros deseos y lo que realmente nos hace felices. En cambio, al actuar desde lo que queremos construir, tomamos el control de nuestra vida y nos sentimos más conectados con nosotros mismos y con los demás.

Conclusión: Dale rienda suelta a tus deseos, no a tus miedos ��

La próxima vez que un miedo aparezca en tu mente, recuerda:
✔️ Escúchalo y planifica si es necesario.
✔️ Pero también conecta con lo que te haría feliz, lo que quieres lograr y cómo te gustaría vivir esa experiencia.

En lugar de gastar energía evitando un rechazo, una crítica o una pérdida, úsala para construir momentos de placer, disfrute y conexión. Porque el poder de cómo vivimos cada situación está en nuestras manos. ��

�� ¿Y tú, qué harás hoy para construir la vida que deseas? ��

¡Un abrazo enorme y nos vemos en el próximo artículo! ��

Maria José

5 principios sobre comunicación humana

Mon, 06 Jan 2025 05:15:00 GMT

¡A comunicarnos mejor! ��️

Teoría de la comunicación humana ��

Hoy quiero invitarte a explorar la comunicación humana desde un enfoque más amplio. Basándonos en la Teoría de la Comunicación Humana , tema que me atrapó y me llevó a ser la psicóloga que soy. �� Si lo buscás en internet, quizás encuentres "Teoría de la comunicación humana" de Paul Watzlawick, un gran terapeuta que trabajó en equipo en el MRI, un centro en Palo Alto, California. �� (Dato extra: ¡tuve la suerte de estar allí hace más de 10 años! ��)

Este equipo investigó la comunicación, analizando familias y patrones relacionales. �� Plantearon 5 axiomas que iluminan lo complejo de comunicarnos y nos recuerdan que somos co-creadores de nuestra realidad. Vamos a desglosarlos:

1. Es imposible no comunicar ✋

Siempre estamos comunicando algo. ��️ Incluso cuando intentamos no hacerlo, o ignoramos a alguien, enviamos un mensaje. Por ejemplo, si alguien actúa de una manera que no entendemos, en lugar de enojarnos, podemos preguntarnos: ¿Qué está queriendo comunicar con su actitud? ��

2. Contenido y relación ��

Toda comunicación tiene dos niveles: el contenido (lo que decimos) y la relación (cómo lo decimos). �� Por ejemplo, si mi mamá me decía "es un no negativo" ✋, el contenido era claro, pero la relación madre-hija añadía el mensaje implícito: "Esto no se discute". La relación define cómo interpretamos el contenido.

3. Puntuación de secuencias de los hechos ��

Damos sentido a los hechos poniéndolos en una secuencia, pero esa "realidad" puede variar según el punto de vista. Por ejemplo: "Estaba tranquila y él vino nervioso" vs. "Yo me puse nervioso porque antes ella...". ¡Cuidado con absolutizar! �� Nuestra interpretación es solo una parte de la historia. ��

4. Digital y analógico ��️

Lo digital es el contenido; lo analógico, el "cómo". ��‍♀️ Por ejemplo, si te digo "qué gusto verte" �� pero mi abrazo es frío ��, sentirás la desconexión. Muchas veces, lo analógico pesa más que lo digital.

5. Simetría y complementariedad ⚖️

Las relaciones pueden ser simétricas (entre iguales, como amigos) o complementarias (con diferencias, como un maestro y su alumno). En las parejas, estas dinámicas pueden alternar. Por ejemplo, una pareja sana combina simetría y complementariedad según la situación. ��

Reflexión final ��

El mundo de las relaciones es una de las cosas que más nos afecta como personas, que determina cómo nos sentimos. Como siempre digo, no sólo son las relaciones con los otros, sino también con nosotros, porque lo que nos decimos, el modo en que nos hablamos es vivido por el cuerpo como real, recuerda que el cerebro no distingue entre realidad y fantasía, y esto quiere decir que se procesa la información de lo que nos decimos y cómo nos lo decimos como si otro nos estuviera hablando.

Ten en cuenta estos principios comunicacionales a la hora de comprender una situación, no sólo de otro hacia ti… sino también tuya con otro y contigo.

¿Qué pasó en esa situación? La respuesta está en la dinámica de ambos, en el juego interaccional le llamamos, de lo dicho, lo hecho y lo comprendido.

Recuerda que es imposible no comunicar, que lo que decimos, estará determinado por la relación que tenemos con quién estemos interactuando.

No te olvides de que tendemos a puntuar las secuencias de los hechos en función de lo que nosotros entendemos cómo se dieron las cosas, pero quizás para el otro, antes o después pasaron también otras cosas por ejemplo “desde que he llegado a casa, me has hablado mal, nose si estás enojado conmigo o qué te pasa” .. se lo decimos con rechazo.. “ es que no me pasa nada” marca un limite nuestra pareja.. y desde la molestia podríamos responder “siempre igual” y abrimos la puerta a la escalada de la discusión.. En esta situación, también podríamos decir “yo siento que desde que llegué estás raro, nose si es conmigo o si pasó algo antes ¿ estás bien ? ¿ quieres que hablemos de algo?”.. el otro podrá responder que está bien o mal y que quiere o no hablar.. pero es menos probable que se inicie la escalada, porque básicamente no estamos atacando al otro.

Recuerda que muchas veces no es lo que decimos o nos dicen, sino cómo lo decimos, y que esto nos puede llevar a caer en interpretaciones para llenar las incoherencias. y por ultimo, pero no menos importante ten en cuenta que esta comunicación - no necesariamente verbal - puede ser simétrica, es decir basada en la igualdad, o complementaria, que no existe igualdad de condiciones, pero no por eso está “mal” por ejemplo la relación de padres con hijos. Algunas veces tenemos que asumir que tenemos un rol de autoridad, con la responsabilidad que conlleva y otras veces es importante recordar que el otro es simétrico a nosotros y que no corresponde posicionarnos en un lugar de autoridad.

¡Te mando un fuerte abrazo! ��

Ritual para fin de año. Cierres y aperturas

Mon, 23 Dec 2024 07:15:00 GMT

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¿Podemos cambiar nuestra forma de tratar a los demás?

Thu, 19 Dec 2024 14:40:28 GMT

¿Es posible cambiar la forma en que tratamos a los demás?

Cambiar la forma en que tratamos a las personas puede parecer una tarea gigantesca. A menudo nos prometemos hacerlo mejor: ser más pacientes, más amables, menos reactivos. Y, sin embargo, llega el momento crítico y reaccionamos "como siempre". Gritamos, nos cerramos, nos excedemos en cuidar o nos mostramos distantes.

¿Te suena familiar? Si es así, no estás solo/a. Este patrón es más común de lo que crees, y tiene mucho que ver con cómo nos hablamos a nosotros mismos.

El vínculo entre cómo nos tratamos y cómo tratamos a los demás

Para entender por qué repetimos ciertos comportamientos, necesitamos mirar hacia adentro. Nuestra forma de tratar a los demás está profundamente ligada a nuestra relación con nosotros mismos.

En el episodio anterior del podcast, hablamos de reeducar a nuestro juez interno, esa voz crítica que a veces nos castiga y nos exige ser de una manera que creemos correcta, pero que no necesariamente nos representa. Este juez interno no solo influye en cómo nos sentimos, sino también en cómo nos relacionamos con los demás.

Pensemos en esto:

Si nuestro diálogo interno está lleno de juicios y exigencias, es probable que esos mismos patrones se reflejen en nuestras interacciones.

Si nos tratamos con dureza, es más difícil tratar a otros con comprensión y amabilidad.

Por eso, cambiar la forma en que tratamos a los demás empieza, primero, por cambiar cómo nos tratamos a nosotros mismos.

El proceso: De la reacción al reconocimiento

Cuando nos encontramos en una situación difícil, el primer paso no es forzarnos a ser diferentes, sino reconocernos. Aquí te dejo una manera práctica de hacerlo:

Escena 1: Pasa algo (un disparador).
Surge una situación que nos activa: alguien dice algo que nos molesta, sentimos que nos rechazan, o simplemente el cansancio nos sobrepasa.

Escena 2: Reaccionamos como no nos gusta.
Puede ser un grito, un comentario sarcástico, o incluso un silencio frío. Al final, sentimos que no estuvimos a la altura de cómo "deberíamos" haber actuado.

Escena 3: Aparece el juez interno.
Esa voz interna comienza a reclamar: "¿Otra vez igual?" o "¿Por qué no puedes cambiar de una vez?"

Escena 4: Frenamos y respiramos.
Aquí está la clave. Antes de caer en la frustración o la culpa, nos preguntamos:

¿Qué fue lo que realmente pasó?

¿Cómo me sentí en ese momento? ¿Fue miedo, cansancio, sensación de rechazo?

Este paso es crucial, porque no actuamos desde la nada. Siempre hay un contexto real y emocional que explica por qué reaccionamos como lo hacemos.

Escena 5: Nos reconocemos y avanzamos.
Cambiar no es cuestión de fuerza de voluntad o de controlar nuestras reacciones a toda costa. El verdadero cambio viene de comprendernos, de ver nuestras emociones como una guía para lo que necesitamos.

No se trata de control, sino de conexión

A menudo intentamos cambiar desde la exigencia: "No puedo volver a gritar" o "Debo ser más paciente". Pero el control solo genera más tensión y, tarde o temprano, esa tensión se libera de manera explosiva.

La transformación no ocurre cuando nos forzamos, sino cuando nos permitimos conectar con lo que sentimos. Nuestro cuerpo es un aliado en este proceso. Las emociones no son obstáculos, son señales que nos indican cómo estamos viviendo una situación.

Por ejemplo:

Si reacciono con enojo, ¿qué me hizo sentir vulnerable o inseguro?

Si me muestro distante, ¿qué estoy evitando enfrentar?

Al conectar con estas respuestas, podemos empezar a actuar desde un lugar más auténtico, desde lo que realmente valoramos y necesitamos.

Cambiar desde la comprensión y no desde el miedo

Si queremos cambiar nuestra forma de tratar a los demás, primero debemos cambiar nuestra forma de tratarnos a nosotros mismos. Esto implica:

Escuchar nuestro diálogo interno.

Reconocer nuestras emociones.

Aceptar que no somos perfectos y que está bien equivocarnos.

Cuando nos tratamos con compasión, es más fácil extender esa misma amabilidad hacia los demás. No se trata de ser "mejores" según un estándar externo, sino de actuar de manera que nos represente y nos haga sentir en sintonía con quienes realmente somos.

¿Puedo cambiar las emociones de mi familia?

Thu, 19 Dec 2024 14:40:25 GMT

Hoy quiero reflexionar sobre una consulta que recibí:

“Hola, quería saber lo siguiente: ¿puedo cambiar las emociones de mi familia?”

Qué pregunta tan potente, ¿verdad? No sólo por el “sí” o el “no” que parece demandar, sino porque, si la miramos más de cerca, coquetea con un sentimiento que muchas veces nos atraviesa profundamente: la culpa.

La respuesta que voy a desarrollar hoy no es absoluta, ni pretende serlo. Lo que quiero es ofrecer una reflexión que los ayude a conectar con lo que sienten, con lo que significa esta pregunta y con lo que hay detrás de esa necesidad.

Las emociones como señales internas

Hemos hablado antes de que las emociones son señales internas, como brújulas que nos orientan hacia lo que queremos, lo que disfrutamos, lo que nos duele o lo que rechazamos. Son respuestas rápidas y automáticas que nacen de cómo procesamos cognitivamente una situación.

Las emociones son propias, únicas y personales, y eso significa que, en principio, no podemos cambiarlas en los demás. Lo que sentimos depende de cómo percibimos el mundo, nuestras experiencias pasadas, nuestras creencias y nuestros valores.

¿Pero acaso no influimos en las emociones ajenas?

Claro, en cierto modo, sí podemos influir en lo que sienten quienes nos rodean. Si, por ejemplo, vemos a un ser querido triste, podemos preguntar cómo está, ofrecer contención o incluso modificar lo que compartimos para no generar más angustia.

Por ejemplo:

Si sabemos que cierta información generará ansiedad, podemos elegir omitirla.

Si cuidamos nuestras palabras, podemos reducir el impacto emocional en el otro.

Sin embargo, esto no significa que cambiemos sus emociones directamente. Lo que estamos haciendo es influir en la forma en que procesan la información o el contexto que les damos. Pero aquí es donde entra un concepto importante: la manipulación, aunque sea con las mejores intenciones.

¿Es saludable intentar cambiar las emociones de los demás?

Cuando intentamos influir para evitar emociones incómodas, puede parecer que estamos ayudando, pero en realidad estamos controlando cómo perciben las cosas. Esto puede generar dinámicas insanas, porque asumimos un rol que no nos corresponde y, a largo plazo, no respetamos los procesos emocionales del otro.

Por ejemplo:
Imaginemos que en una familia ocurre una pérdida trágica. Todos los miembros sienten tristeza y, con el tiempo, cada uno procesa esa emoción a su ritmo. Pero, ¿qué sucede si un miembro queda estancado en la tristeza? Aunque queramos que esa persona “salga adelante” rápidamente, no es nuestro rol apurar su proceso.

Sanar requiere tiempo, trabajo personal y, muchas veces, apoyo terapéutico. Intentar cambiar cómo se siente esa persona puede ser una falta de respeto hacia su experiencia emocional y sus necesidades profundas.

¿Por qué queremos cambiar lo que sienten los demás?

Aquí volvemos a la culpa. Muchas veces, la necesidad de cambiar las emociones de nuestra familia nace de la incomodidad que sentimos al verlos mal. Tal vez creemos que si no intervenimos, estamos fallando como hijos, hermanos o padres.

Otras veces, si nosotros estamos bien y los demás no, sentimos que no tenemos derecho a nuestra alegría, lo que despierta una culpa paralizante. En estos casos, más que querer cambiar al otro, buscamos aliviar nuestra propia incomodidad.

Entonces, ¿qué podemos hacer?

Acompañar desde el amor:

Estar presentes, escuchar, ofrecer contención sin juzgar ni forzar un cambio.

Respetar los procesos individuales:
Cada persona tiene su tiempo y su forma de enfrentar las emociones. Nuestra tarea no es apresurar, sino respetar y acompañar.

Cuidarnos a nosotros mismos:
Si nos hundimos en el dolor de los demás, no podremos sostenernos ni sostenerlos. Mantenernos fuertes y con claridad emocional es esencial para poder ser un apoyo genuino.

No es tu rol cambiar cómo se siente tu familia. Pero sí es tu responsabilidad cuidar de tus propias emociones y reflexionar sobre por qué te impacta tanto cómo están los demás. Tal vez, el cambio que buscás afuera tiene más que ver con un trabajo interno.

Acompañar, respetar y soltar el control es el mayor acto de amor que podés ofrecer.

Espero que esta reflexión te haya servido para aclarar un poco tus emociones y pensamientos. Si querés profundizar en cómo gestionar tus emociones, no te pierdas el episodio completo del podcast, donde exploro esta consulta con más detalle.

Nos vemos el próximo lunes con más claridad mental.

Con cariño,

María José

Herramientas para comunicarte mejor

Mon, 16 Dec 2024 06:00:03 GMT

5 Herramientas Clave para Comunicarte Mejor

Llegamos al fin de año, una época que puede despertar emociones encontradas: a algunos les encanta, a otros no tanto… ¡y está perfecto que así sea! �� Lo importante es que aprendas a respetarte y expresarte con autenticidad, porque nadie puede decidir por vos qué te debe gustar o cómo lo tenés que vivir. ��

Hoy quiero hablar de un tema que surge mucho en mis consultas: cómo comunicarnos mejor . ��‍♀️ Esta pregunta me lleva a reflexionar sobre los diferentes escenarios: ¿será para comunicarse mejor con la familia, la pareja, los compañeros de trabajo… o incluso con uno mismo? �� ¡Porque sí! Comunicarse con uno mismo también es fundamental y puede ser la base para mejorar nuestras relaciones con los demás.

Así que acá te traigo un artículo con 5 herramientas prácticas para que fortalezcas tus vínculos desde la comunicación. ��️✨ Vamos a por ello:

1️⃣ Escucha activa: el poder de estar presente ��

Paul Watzlawick decía: “Es imposible no comunicar” . Incluso cuando callamos, estamos enviando mensajes con nuestro cuerpo, energía y gestos. Por eso, la primera herramienta es la escucha activa .

�� ¿Qué es?
Es más que oír palabras; es estar presente, con atención plena, demostrando al otro que lo que dice te importa. Mirá a los ojos, dejá el celular de lado, y decí: “Estoy aquí, te escucho” .

�� Claves para implementarla:

Si estás agotado, intentá ser honesto: "Hoy no estoy al 100%, pero me importa escucharte, ¿podemos charlar mañana?".
Evitá pensar en tu respuesta mientras la otra persona habla; enfocate en entender su mensaje antes de reaccionar.

2️⃣ Empatía: comprender sin adivinar ❤️

La empatía no es solo ponerse en el lugar del otro, es tratar de entender cómo el otro vive y siente su mundo . Marshall Rosenberg decía que detrás de cada palabra hay una necesidad no expresada.

�� Ejemplo:
Si alguien dice: “Nunca estás cuando te necesito” , probablemente lo que quiere expresar es: “Me siento solo y necesito tu apoyo” .

�� Claves para implementarla:

Evitá suponer o interpretar por tu cuenta. Preguntá: “¿Te sentís solo? ¿Cómo puedo apoyarte mejor?” .
Recordá que no es una lucha de quién tiene razón; es un intento por conectar y entender al otro.

3️⃣ Usa un lenguaje positivo ✨��️

Daniel Goleman destaca que las palabras influyen profundamente en cómo nos sentimos , tanto al hablar con otros como al dialogar con nosotros mismos.

�� Ejemplo práctico:
En lugar de decir: “Nunca me ayudás con nada” , podés reformular: “A veces me siento sobrepasado y me gustaría que me apoyaras en estas tareas” .

�� Por qué cuesta implementarlo:
Muchas veces, responsabilizarnos de lo que sentimos puede ser incómodo, y culpar al otro parece más fácil. Pero el cambio de lenguaje no solo evita conflictos, sino que fortalece los vínculos. ��

4️⃣ Presta atención a tu comunicación no verbal ��

Tu postura, tono de voz y gestos comunican más de lo que creés. A veces, llegamos con “cara de limón” y el otro interpreta cosas que quizás ni pensamos. ��

�� Ejemplo:
Si tenés un mal día, en lugar de quedarte en silencio, podés decir: “Hoy estoy un poco bajoneado, pero no tiene nada que ver con vos” . Esto evita malos entendidos y promueve la conexión.

�� Claves para implementarla:

Respetá el espacio personal del otro. No te acerques demasiado si no ves que se siente cómodo.
Sé consciente de tu lenguaje corporal y lo que puede estar comunicando.

5️⃣ Aprende a reparar los errores ��️

Erving Goffman y Gregory Bateson destacan la importancia de reparar las rupturas en la comunicación . Todos nos equivocamos: a veces decimos cosas que no queríamos, usamos un tono inadecuado o lastimamos sin querer.

�� ¿Qué hacer?
Una disculpa sincera puede sanar cualquier relación: “Lamento lo que dije, no era mi intención herirte. ¿Cómo puedo solucionarlo?” .

�� Evita el “manotazo de ahogado”:
En lugar de compensar sin hablar, como invitar a cenar después de una pelea, usá el momento como un aprendizaje: hablá, aclaralo y crezcan juntos.

¿Por qué cuesta implementar estas herramientas?

La respuesta tiene dos pilares fundamentales:
1️⃣ Hacerse cargo: Implica ser responsables de lo que sentimos, decimos y pedimos, algo que a veces evitamos por orgullo, miedo o vergüenza.
2️⃣ Falta de claridad mental: Estamos tan aturdidos que no nos damos el tiempo de pensar qué necesitamos o qué nos pasa.

�� La clave de todo:
La claridad mental es esencial para una comunicación efectiva. Si no estás conectado con vos mismo, será difícil conectar con otros.

�� ¿Te animás a poner en práctica estas herramientas?
Recordá que no se trata de hacerlo perfecto, sino de dar pasos conscientes hacia una comunicación más auténtica y empática. ¡Vos podés! ��

Un fuerte abrazo,

�� Tu compañera en este camino hacia vínculos más fuertes y sanos.

Maria José

Adaptabilidad en Tiempos de Incertidumbre: La Clave para Prosperar 🌱

Mon, 04 Nov 2024 06:00:04 GMT

En los tiempos actuales, la incertidumbre parece ser nuestra compañera constante. A medida que la vida se desenvuelve en un entorno cada vez más cambiante, es normal que muchos de nosotros sintamos ansiedad frente a lo que no podemos predecir. ¿Cómo podemos enfrentar esta realidad y no solo sobrevivir, sino prosperar? La respuesta radica en nuestra capacidad de adaptación . ��

La Importancia de la Adaptabilidad

La adaptabilidad no es solo una habilidad; es una necesidad en un mundo que a menudo se siente BANI (Frágil, Ansioso, No Lineal e Incomprensible). Este entorno nos desafía a cuestionar nuestras creencias y a estar dispuestos a cambiar nuestra forma de pensar. En lugar de resistirnos al cambio, podemos aprovecharlo como una oportunidad de crecimiento.

Cuando aprendemos a adaptarnos, experimentamos varios beneficios:

Reducción del estrés y la ansiedad : Al aceptar que la vida no siempre va como esperamos, comenzamos a ver los cambios como oportunidades en lugar de amenazas. Esto puede disminuir la sensación de descontrol que a menudo acompaña a la incertidumbre. ✨
Mejora de la resiliencia emocional : Adaptarnos nos fortalece y nos brinda herramientas para enfrentar las adversidades de manera más efectiva. Cuando creemos en nuestras capacidades, estamos mejor preparados para afrontar futuros desafíos. ��
Fomento de la creatividad : La adaptabilidad nos anima a pensar fuera de la caja y a encontrar soluciones innovadoras ante situaciones inciertas. ��

Estrategias para Desarrollar la Adaptabilidad

Aquí te comparto algunas estrategias prácticas para cultivar esta habilidad en tu vida cotidiana:

Practica la flexibilidad cognitiva : Desafía tus pensamientos. Cuando enfrentes un problema, pregúntate:

¿Qué otras opciones tengo?
¿Qué consejo le daría a un amigo?
¿Qué haría si no tuviera miedo? ��

Gestiona tus emociones : Permítete sentir, pero no dejes que tus emociones controlen tus decisiones. Practica técnicas de regulación emocional, como la meditación y el mindfulness . ��‍♀️
Improvisa : Aprende a ser creativo en el momento. La improvisación nos enseña a resolver problemas sobre la marcha y nos hace más ágiles. ��
Mantén una actitud de aprendizaje : Sé abierto a nuevas perspectivas y permite que la vida te sorprenda. ��

Practicando la Adaptabilidad en el Día a Día

La adaptabilidad es una habilidad que se puede entrenar. Aquí te dejo algunas ideas para incorporar en tu rutina diaria:

Rompe la rutina : Experimenta con cosas nuevas, ya sea un nuevo hobby o una ruta diferente al trabajo. Esto ayuda a expandir tu zona de confort. ��‍♂️
Desafía tu zona de confort : Haz algo que normalmente no harías, como hablar en público o compartir tus ideas en una reunión. Cada pequeño desafío fortalece tu confianza en tu capacidad de adaptación. ��
Aprende algo nuevo : Ya sea un idioma o una nueva habilidad, mantener tu mente activa es clave para la adaptabilidad. ��
Rodéate de personas con mentalidad de crecimiento : Interactuar con quienes ven el cambio como una oportunidad te inspirará a hacer lo mismo. ��

La incertidumbre no desaparecerá, pero nuestra capacidad para adaptarnos puede hacer una gran diferencia en cómo enfrentamos la vida. Al cultivar la adaptabilidad, no solo reducimos la ansiedad y el estrés, sino que también nos preparamos para abrazar las oportunidades que el cambio trae consigo. ��

Recuerda, cada día es una nueva oportunidad para aprender y crecer.

¡Apostemos por nosotros mismos y aprendamos a navegar en este mar de incertidumbre con confianza y valentía! ��

Con cariño

María José

Cómo gestionar la incertidumbre

Mon, 28 Oct 2024 06:00:00 GMT

¡Bienvenidos y bienvenidas a este nuevo artículo! Hoy vamos a hablar de algo que todos hemos sentido en algún momento: la incertidumbre . Esa sensación de no saber qué va a pasar, que muchas veces nos incomoda, pero que también puede ser una oportunidad de crecimiento si sabemos cómo gestionarla.

La incertidumbre no es nuestra enemiga, aunque muchas veces la vivimos como tal. No se trata de que, si todo fuera como queremos, seríamos automáticamente felices. No, la felicidad no está en tenerlo todo controlado, sino en aprender a navegar los cambios y aceptar que no podemos preverlo todo. ��

¿Qué es la incertidumbre?

La incertidumbre es la incapacidad de prever o controlar lo que va a suceder. Como seres humanos, buscamos seguridad y estabilidad, es parte de nuestra naturaleza. Sin embargo, el mundo de hoy, caracterizado por constantes transformaciones, nos obliga a convivir con lo incierto. Nos encontramos en una transición entre dos maneras de entender la realidad: el entorno VOCA y el entorno BANI .

El entorno VOCA (Volátil, Incierto, Complejo y Ambiguo) describía el mundo de los últimos tiempos: un mundo cambiante, pero aún comprensible, donde era posible adaptarse con esfuerzo y planificación. Sin embargo, en la última década, ese entorno ha dado lugar al entorno BANI : Frágil, Ansioso, No Lineal e Incomprensible. Un mundo donde las cosas se rompen rápidamente, la ansiedad es constante, las acciones tienen efectos impredecibles y la sobrecarga de información nos deja abrumados.

El miedo a lo incierto: ¿cómo enfrentarlo?

El miedo a lo desconocido activa en nuestro cerebro el sistema de alerta. Estamos biológicamente diseñados para anticipar peligros, y cuando no podemos prever el futuro, esa respuesta natural se traduce en estrés y ansiedad . ��

Lo interesante aquí es que no es la incertidumbre en sí la que nos genera ansiedad , sino la forma en la que nos posicionamos frente a ella . Si vemos lo incierto como una amenaza, nos llenamos de pensamientos catastróficos y nuestro cuerpo reacciona: se tensa, nuestra respiración se acelera, y las emociones nos controlan. Pero si adoptamos una actitud de curiosidad y apertura, podemos transformar la incertidumbre en una oportunidad para aprender y crecer. ��

Cuando planificamos, aunque sepamos que nada saldrá exactamente cómo lo prevemos, lo hacemos para clarificar nuestros valores y prioridades. No se trata de controlar el futuro, sino de estar preparados para adaptarnos a lo que venga.

¿Cómo nos frente a la incertidumbre?

La clave para gestionar la incertidumbre está en aceptar que no tenemos todas las respuestas, pero confiar en que somos capaces de adaptarnos. Si logramos cambiar nuestra mentalidad de control a una de confianza, la ansiedad disminuye . ��

Además, nuestra capacidad de afrontar lo incierto está profundamente influenciada por nuestras redes de apoyo. En momentos de ansiedad, es fundamental recordar que no tenemos que enfrentarlo todo solos. Pedir ayuda no es un signo de debilidad, sino de fortaleza. Cuando compartimos lo que sentimos y recibimos el apoyo de otros, el peso se aligera y nos sentimos más capaces de tomar decisiones con claridad. ��

¿Cómo construir y nutrir nuestras redes de apoyo?

Pedir ayuda : No es necesario hacerlo todo solos. Pedir apoyo muestra humildad y fortaleza.
Cuidar nuestras relaciones : Las relaciones cercanas no se construyen de un día para el otro. Nutrirlas requiere tiempo y reciprocidad.
Participar en comunidades : Ser parte de grupos de apoyo o colectivos nos conecta con personas que comparten intereses y desafíos similares.

La incertidumbre como oportunidad

Hoy quiero que te lleves una idea: la incertidumbre no es un enemigo. Es una maestra silenciosa que nos invita a soltar el control y confiar en nuestra capacidad de adaptarnos. Cada desafío que enfrentas te está preparando para algo más grande, aunque no lo puedas ver en este momento. ✨

Así que cuando el miedo te asalte, recuerda: no tienes que hacerlo solo. Busca apoyo, pide ayuda y abraza el cambio con valentía. La vida no es un problema por resolver, sino una aventura por vivir. Confía en que, paso a paso, encontrarás tu camino, incluso en medio de la incertidumbre. ��

Gracias por estar aquí, por confiar en este espacio. Que tu corazón se llene de coraje y tu mente de claridad.

¡Nos vemos en el próximo artículo!

Con cariño,

María José.

La aceptación de situaciones difíciles

Fri, 25 Oct 2024 13:45:00 GMT

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La Vergüenza

Mon, 14 Oct 2024 05:00:01 GMT

La Vergüenza

La Vergüenza: Comprenderla para Sanar

Boris Cyrulnik define la vergüenza como una emoción profundamente humana y compleja. A diferencia de la culpa, que se refiere a algo que hemos hecho, la vergüenza se relaciona con lo que somos. Nos hace sentir que hay algo intrínsecamente malo en nosotros, que no somos dignos de ser amados o aceptados. Es esa sensación que nos empuja a escondernos y a pensar que si mostramos quiénes somos, seremos rechazados.

¿Qué es la vergüenza y por qué la sentimos?

La vergüenza surge cuando sentimos que no cumplimos con las expectativas sociales o personales. Desde la infancia, recibimos mensajes que nos dicen qué está bien y qué está mal. Si de niños fuimos ridiculizados o criticados, es probable que desarrollemos una vergüenza profunda hacia aspectos de nuestra personalidad. Esta emoción tiene un propósito adaptativo: nos ayuda a no transgredir ciertos límites sociales que podrían llevarnos al rechazo. Sin embargo, cuando la vergüenza se convierte en algo crónico, nos impide ser auténticos, nos aísla y daña nuestra autoestima.

Imaginemos un ejemplo: estás en una reunión familiar y decidís compartir algo personal, algo que te hace sentir vulnerable. Pero alguien se ríe o hace un comentario sarcástico. En ese instante, un calor incómodo sube por tu pecho y sentís el impulso de esconderte. No es solo el temor de haber dicho algo fuera de lugar; es la sensación de que hay algo mal en vos. Esa es la esencia de la vergüenza: no cuestiona solo lo que hacemos, sino nuestra valía como personas.

¿Por qué nos cuesta hablar de nuestros "secretos"?

Según Cyrulnik, nos cuesta hablar de esos "secretos" que nos avergüenzan porque tememos ser rechazados. La vergüenza actúa como un mecanismo protector: si mantenemos nuestras "debilidades" ocultas, pensamos que estamos a salvo del juicio ajeno. Muchas veces, estos secretos se originan en experiencias tempranas que nos hicieron sentir indignos. Para no revivir ese dolor, preferimos callar. Sin embargo, este silencio puede convertirse en una prisión emocional que nos aísla de los demás y nos impide ser genuinos.

¿Cómo podemos trabajar la vergüenza?

Para trabajar la vergüenza, es fundamental crear entornos seguros donde podamos compartir sin miedo. Aquí algunos pasos importantes:

Nombrar la emoción : Reconocer que lo que sentimos es vergüenza es el primer paso para empezar a liberarnos. Decir "esto es vergüenza" nos permite verlo desde otra perspectiva.
Validar la experiencia : Recordar que todos sentimos vergüenza en algún momento. No significa que haya algo inherentemente malo en nosotros, sino que estamos respondiendo a una necesidad humana de pertenencia.
Buscar espacios de escucha : Hablar de nuestras experiencias con personas de confianza o en terapia nos ayuda a liberar el poder que la vergüenza tiene sobre nosotros.
Practicar la autocompasión : Tratarse con gentileza, de la misma forma en que trataríamos a un amigo, es clave. La vergüenza se alimenta de la autocrítica, pero se disuelve con la compasión.

Un ejercicio práctico

Te invito a realizar un ejercicio sencillo pero poderoso: tomá una hoja y un bolígrafo y escribí una carta a tu vergüenza. Contale cómo te hace sentir, qué momentos te ha marcado, y qué es lo que necesitás ahora para poder estar mejor. Podés quemarla después, como un símbolo de dejar atrás ese peso o sino guardarla, como para tener una referencia anterior, cuando la leas pasados ciertos meses... La idea es poner distancia, para empezar a verla desde otra perspectiva, más humana, más sencilla, terrenal... y no como algo humillante.

Esta hermosa emoción nos conecta con nuestras heridas, nos hace humanos, protectores y sensibles. No necesitas esconderla para valer o ser respetado, ella te habla de ti.. de aquello de lo que te quieres proteger. Verla, nombrarla, trabajarla y sanarla es un hermoso viaje de enriquecimiento personal.

¿Cómo distingo lo que siento?

Mon, 07 Oct 2024 07:15:00 GMT

Cómo distinguir lo que siento

Las emociones son parte fundamental de nuestra vida. Nos acompañan en cada paso que damos, aunque muchas veces no sepamos bien qué hacer con ellas o cómo entenderlas. Y es que las emociones son como mensajeros internos que nos guían para entender mejor lo que necesitamos. Hoy te invito a descubrir qué hay detrás de lo que sentimos, y cómo podemos aprender a gestionarlo.

¿Qué son las emociones?

Las emociones son esas reacciones inmediatas que aparecen cuando algo sucede en nuestro entorno o dentro de nosotros mismos. A veces las entendemos, y a veces nos abruman, pero todas tienen un propósito. Son señales internas que nos indican qué necesitamos en relación con lo que nos está pasando.

Por ejemplo, si sentís miedo, tal vez sea porque percibís una amenaza. Si sentís tristeza, probablemente sea porque perdiste algo importante para vos. Aceptar las emociones, sin juzgarlas, es el primer paso para conocernos mejor.

Emociones primarias y secundarias

Podemos dividir las emociones en dos grandes grupos: las primarias y las secundarias . Las emociones primarias son las que aparecen automáticamente ante una situación. Son como reflejos universales: el miedo, la alegría, la tristeza, la ira, el asco y la sorpresa. Las sentimos todos los seres humanos y están allí para darnos información rápida sobre lo que está ocurriendo. Por ejemplo, si alguien cruza un límite personal, es normal sentir ira (una emoción primaria), porque nuestro cuerpo nos está diciendo que algo no está bien.

En cambio, las emociones secundarias son más complejas y surgen después de las primarias. Se mezclan con nuestras creencias, pensamientos y experiencias previas. Por ejemplo, después de sentir ira porque alguien nos trató mal, tal vez aparezca la vergüenza o la culpa, porque nos sentimos mal por cómo reaccionamos. Las emociones secundarias están más teñidas por nuestra historia personal.

¿Por qué es importante reconocer esta diferencia?

Porque cuando identificamos una emoción primaria, podemos ir directo a lo que realmente nos pasa. Muchas veces nos quedamos atascados en las emociones secundarias, como el resentimiento o la culpa, sin darnos cuenta de que debajo de todo eso tal vez haya tristeza o miedo. Ir a la raíz de la emoción nos permite entendernos mejor y actuar de manera más consciente.

Por ejemplo, si te enojás con tu pareja porque sentís que no te presta atención (ira, emoción primaria), al indagar un poco más, quizás descubras que lo que realmente sentís es tristeza o miedo a que la relación se esté debilitando. Y cuando te conectás con esa emoción primaria, podés comunicarte desde un lugar más sincero y vulnerable, en lugar de reaccionar impulsivamente.

Las 6 emociones primarias: ¿Qué nos dicen?

Miedo : Nos alerta sobre un peligro o amenaza. Es nuestra emoción protectora.
Alegría : Nos muestra lo que nos hace bien, lo que está en sintonía con nuestras necesidades.
Tristeza : Aparece cuando perdemos algo valioso. Nos invita a procesar esa pérdida y sanar.
Ira : Nos indica que nuestros límites fueron vulnerados. Nos da la energía para defendernos, pero requiere manejo para no actuar impulsivamente.
Asco : Nos avisa de aquello que percibimos como dañino o inaceptable.
Sorpresa : Nos permite adaptarnos a lo inesperado, redirigiendo nuestra atención a lo nuevo.

Cada una de estas emociones tiene una función, y aprender a escucharlas en lugar de rechazarlas es clave para mejorar nuestra relación con nosotros mismos y con los demás.

Sostener las emociones incómodas

Muchas veces intentamos evitar sentir emociones incómodas como el enojo, la tristeza o el miedo. Buscamos distraernos rápidamente con el celular, el trabajo o cualquier cosa que nos aleje de ese malestar. Pero cuando hacemos esto, dejamos de escuchar lo que nuestras emociones tienen para decirnos. Y es en esos momentos donde más necesitamos detenernos, respirar y sostener lo que sentimos .

No se trata de quedarnos atrapados en la tristeza o la ira, sino de permitirnos procesar lo que está pasando dentro nuestro. Es solo cuando nos damos ese espacio para sentir que podemos empezar a entender nuestras emociones y actuar desde un lugar más consciente.

Escuchar las emociones para vivir mejor

La próxima vez que sientas una emoción fuerte, te invito a no taparla ni rechazarla. Dale un espacio, preguntate: ¿Qué es lo que esta emoción me está queriendo decir? Tal vez detrás del enojo haya una necesidad de poner límites, o detrás de la tristeza haya un deseo profundo de reconexión con alguien que valorás.

Las emociones no son enemigas, son nuestras aliadas. Nos guían hacia un mayor entendimiento de nosotros mismos, siempre y cuando estemos dispuestos a escucharlas.

Con cariño

María José Pedrini

¿Cómo saber si lo que quiero es correcto?

Tue, 01 Oct 2024 06:45:00 GMT

¿Qué camino seguir?

A veces nos encontramos en una encrucijada entre lo que pensamos que debemos hacer y lo que realmente sentimos que queremos. Puede ser un deseo profundo de mudarnos a otro país, cambiar de carrera, o terminar una relación que ya no nos llena. Pero justo cuando creemos saber qué camino tomar, aparecen las dudas, los miedos y las culpas. ¿Te ha pasado?

El Conflicto: Deseo vs. Razón

Este conflicto entre la razón y el deseo suele aparecer cuando estamos frente a decisiones importantes. Por ejemplo, quizás soñás con cambiar de carrera porque tu trabajo actual no te llena, pero pensás en todo el tiempo y esfuerzo invertido y eso te paraliza. O tal vez querés mudarte a otro país, pero el solo hecho de pensar en dejar a tu familia te llena de culpa.

Estas situaciones no solo nos mantienen en constante indecisión, sino que pueden generar angustia, ansiedad y hasta manifestarse físicamente, como tensión en el cuerpo o insomnio. Son los llamados "mandatos familiares" o "sociales", esas creencias que hemos interiorizado y que muchas veces nos dicen qué deberíamos hacer.

¿Por Qué Nos Sucede?

Esta lucha interna entre lo que pensamos y sentimos es algo normal, una parte inevitable de ser humanos. Es una batalla entre lo conocido y lo desconocido, entre lo seguro y lo incierto. La mente quiere protegernos, mantenernos en un lugar cómodo y seguro, mientras que nuestro corazón nos empuja a explorar, a seguir nuestros deseos más profundos. Y ese conflicto genera tensión.

Es importante reconocer que no estamos solos en esta experiencia. Todos, en algún momento, hemos sentido esa tensión entre lo que creemos correcto y lo que anhelamos. No se trata de encontrar una única respuesta, sino de entender que hay caminos posibles para gestionar este malestar.

Elegir ¡Qué dilema!

Elegir en la actualidad se ha vuelto un desafío complejo para muchas personas debido a una combinación de factores psicológicos, sociales y culturales que impactan en la toma de decisiones. Aquí te presento algunos de los principales motivos:

1. El exceso de opciones

En el mundo actual, estamos constantemente bombardeados con una infinidad de opciones: desde qué carrera estudiar, qué trabajo elegir, hasta qué tipo de leche comprar en el supermercado. Esta sobreabundancia puede generar una sensación de abrumo, donde tememos equivocarnos o arrepentirnos de la elección tomada.

2. Miedo a equivocarnos

El perfeccionismo y la presión por tomar la decisión "correcta" son factores que afectan a muchas personas hoy en día. Vivimos en una cultura que idealiza el éxito y demoniza el error, por lo que equivocarse parece inaceptable. Este temor al error no solo genera ansiedad, sino que puede llevar a la parálisis por análisis, donde las personas postergan decisiones importantes por miedo a tomar el camino incorrecto.

3. Mandatos sociales y familiares

Las decisiones personales, como cambiar de carrera, mudarse de país o terminar una relación, no siempre se toman en un vacío. Los mandatos sociales y familiares influyen fuertemente, generando dudas sobre si estamos tomando decisiones basadas en lo que realmente queremos o lo que los demás esperan de nosotros.

4. La era de la comparación

Con el auge de las redes sociales, la comparación constante se ha vuelto parte de nuestra vida diaria. Nos comparamos con las vidas "perfectas" que vemos online, y esto genera una insatisfacción crónica. Tomar una decisión se vuelve aún más difícil cuando pensamos que, eligiendo un camino, podríamos estar perdiendo algo mejor que otros parecen haber encontrado. Este fenómeno también se llama "FOMO" (Fear of Missing Out), y nos mantiene en una búsqueda interminable de lo ideal, generando angustia.

5. La presión por la inmediatez

Vivimos en una sociedad de gratificación instantánea, donde se espera que todo suceda rápido: respuestas inmediatas, resultados rápidos y éxitos inmediatos. Este ritmo vertiginoso genera impaciencia y, a menudo, ansiedad. Las decisiones que requieren tiempo, reflexión y maduración a largo plazo son más difíciles de tomar en un mundo que valora lo rápido por encima de lo profundo.

6. Falta de conexión con las emociones

Otra razón por la que a muchas personas les cuesta elegir es porque no siempre saben conectar con sus propias emociones. La educación emocional sigue siendo un área pendiente en muchas sociedades, y sin una adecuada gestión emocional, las personas pueden sentirse perdidas. Como menciona el psicólogo Daniel Goleman en su teoría de la Inteligencia Emocional, no basta con ser racional; necesitamos reconocer y regular nuestras emociones para tomar decisiones más coherentes con nuestras necesidades internas.

7. El mito de "tenerlo todo"

En la actualidad, existe la presión de "hacerlo todo" y "tenerlo todo": éxito profesional, vida personal plena, y tiempo para disfrutar. Pero intentar abarcarlo todo puede hacernos sentir que, al tomar una decisión, estamos renunciando a algo importante, se vive muchas veces como una pérdida.

8. El aumento de la incertidumbre

Finalmente, la sociedad moderna está marcada por la incertidumbre. El rápido avance tecnológico, los cambios económicos y sociales, y la imprevisibilidad en el entorno laboral hacen que cualquier decisión parezca más arriesgada. Tomar una decisión en un mundo cambiante puede generar una sensación de falta de control, y esa inseguridad nos lleva a postergar elecciones importantes.

Un Ejercicio Para Abordar la Lucha Interna

Te propongo un ejercicio sencillo pero poderoso para cuando te encontrés en una situación así:

Cerrá los ojos y conéctate con tu respiración. Inhalá profundamente y exhalá lentamente.
Visualízate en un cruce de caminos . En uno, está lo que tu mente dice que es lo lógico y seguro. En el otro, lo que tu corazón realmente desea.
Pregúntate: ¿Qué te da miedo de seguir lo que sentís? ¿Qué te preocupa de seguir lo que pensás? Permítete estar en ese espacio de duda, sin juzgarte.
Visualizá tu deseo : aquello que parece imposible o muy lejano. Observálo de cerca, imaginá cómo sería alcanzarlo y pregúntate: ¿Qué pequeño paso puedo dar hoy para acercarme a eso?

Con cada exhalación, empezá a soltar esos mandatos externos, esas creencias que no te pertenecen. Recordá que esta es tu vida, y solo vos podés decidir qué camino tomar.

Somos Protagonistas de Nuestra Realidad

La vida no es una elección entre la razón y el deseo, sino un equilibrio que creamos paso a paso. A veces habrá miedo, incertidumbre o culpa, pero lo más importante es aprender a escucharnos, a conectar con lo que realmente queremos, y a elegir en consecuencia.

Al final del día, somos los constructores de nuestra realidad. Y aunque el camino no siempre sea claro, la capacidad de elegir hacia dónde dirigir nuestros esfuerzos es nuestra. No dejes que el miedo al qué dirán o los mandatos de otros te frenen. Es tu vida, y siempre tenés el poder de cambiarla.

Con cariño,

María José Pedrini.

El bucle de pensamiento

Mon, 23 Sep 2024 19:30:00 GMT

¿Te atrapó el bucle de pensamiento? Descubre cómo salir de él y encontrar paz

Las preguntas sobre una conversación de ayer te atormentan. “¿Por qué dije eso? ¿Qué pensarán de mí? ¿Y si hubiera reaccionado diferente?” Es como estar atrapado en un bucle que no cesa, un torbellino que te arrastra más y más.

¿Cómo llegaste aquí? ¿Cómo puedes salir de este círculo vicioso?

Todos hemos estado allí. El “bucle de pensamiento”, o rumiación, es un patrón de pensamientos repetitivos, generalmente negativos, que gira en torno a un solo tema. Imagina una canción que no puedes detener, un disco rayado en tu mente. Cuando enfrentamos ansiedad, miedo o incertidumbre, nuestra mente busca respuestas, pero en lugar de encontrarlas, se queda atrapada en el problema, repitiéndolo una y otra vez.

Este fenómeno ocurre porque nuestro cerebro está diseñado para sobrevivir. Cuando percibimos una amenaza, activa su modo de alerta, tratando de anticipar cada detalle y encontrar una salida. Pero a veces, la salida no está clara, y es entonces cuando comenzamos a rumiar. La mente, en su intento de resolver el problema, se agota y se sumerge más en la ansiedad, creando un círculo vicioso sin fin.

Entonces, ¿por qué nos sucede?

Desde pequeños, no siempre aprendemos a manejar el malestar emocional. Más bien, a menudo aprendemos a evitarlo o ignorarlo. Así que cuando una situación nos desborda, nuestra mente intenta protegernos, pero en su esfuerzo termina atrapada, porque recurre a mecanismos de evitación en vez de afrontamiento.

¿Cómo salimos de este bucle?

Cuando un pensamiento intrusivo aparezca, no lo rechaces. Dale espacio para existir, pero no te enganches. Deja que pase como una nube en el cielo.

Luego, pregúntate: ¿Qué emoción está detrás de este pensamiento? ¿Es miedo, tristeza, frustración? Permítete sentir esa emoción sin juzgarla, sin intentar cambiarla. A veces, solo necesitamos darle un lugar para que se disuelva. Porque los pensamientos no son hechos ni verdades absolutas; son solo pensamientos.

Cuando te sientas listo, vuelve a concentrarte en tu respiración. Reconecta con el presente, con esta realidad donde tienes el poder de elegir cómo responder. Y conectar con esta pregunta potente que a veces nos olvidamos de hacerla : ¿QUE NECESITO? Acompañarte con amor, es el acto más maduro que encontrarás para aprender a sobrellevar las preocupaciones.

Poco a poco irás eligiendo “tus batallas” cuáles drenarán tu energía porque son vitales, y cuáles las aceptarás porque sabes que, aunque esa situación te preocupa, no tiene sentido tratar con carácter de urgente aquello que no lo es. Y poco a poco nos hacemos amigos de la idea de respetar los procesos, con el tiempo, mirando hacia atrás y en perspectiva, siempre podremos encontrarle un sentido a aquello que ahora nos está quitado el sueño-

La próxima vez que te encuentres atrapado en un bucle de pensamiento, recuerda este ejercicio. Es un acto de compasión hacia ti mismo, un recordatorio de que tienes el control y que puedes elegir salir del laberinto.

Hasta la próxima.

Cuando el miedo nos estresa

Mon, 02 Sep 2024 19:09:57 GMT

Un guardián que nos protege

Primero, quiero que sepas algo esencial: el miedo es una emoción natural que está aquí para protegernos. Imagina al miedo como ese amigo bien intencionado que, aunque a veces puede ser un poco exagerado, siempre quiere lo mejor para ti. Está ahí para avisarte de posibles peligros y mantenerte a salvo, pero a veces, su protección se convierte en una prisión.

Cuando sentimos miedo, nuestro cuerpo y mente se preparan para una posible amenaza. Es una respuesta automática que nos mantiene en estado de alerta. Sin embargo, cuando el miedo se convierte en una constante, empieza a desgastarnos, a generar estrés y ansiedad.

La relación entre el miedo y el estrés

Vivimos en un estado de alerta perpetuo, y eso puede ser abrumador. El miedo, cuando se prolonga, activa la respuesta de estrés en nuestro cuerpo, lo que nos hace sentir agotados y paralizados. Imagina que tu mente está en modo de emergencia todo el tiempo; no solo te cansas más rápido, sino que también te cuesta tomar decisiones y actuar.

Atraviesa el miedo con estrategia

Para manejar el miedo, podemos utilizar una herramienta poderosa de la gestión de riesgos, aplicándola a nuestra vida diaria.

Vamos a desglosar un ejercicio que te propongo de cómo hacerlo:

Paso 1: Identificación de los miedos

Primero, haz una lista de tus miedos. No te preocupes por juzgarlos, solo reconócelo. Este primer paso es como ponerle nombre a la sombra para que deje de ser tan aterradora.

Paso 2: Evaluación de los riesgos

Ahora, evalúa cada miedo, comienza por uno sólo… no te aburmes!!!

Probabilidad: ¿Qué tan probable es que este miedo se haga realidad?
Impacto: ¿Qué consecuencias tendría si realmente ocurriera?
Oportunidades: ¿Qué oportunidades podrían surgir de este miedo?

Paso 3: Decisiones con conocimiento

Aquí es donde entran las respuestas típicas en la gestión de riesgos. Vamos a ver cómo se aplican a tus miedos:

Evitar el riesgo: Eliminar la causa del riesgo o cambiar el plan para evitar que el riesgo se materialice. Si tienes miedo de hablar en público y esto te genera gran estrés, podrías evitar situaciones en las que necesites hablar en público. Sin embargo, esto solo perpetúa el miedo. En lugar de huir, podrías comenzar a enfrentar el miedo en entornos más pequeños y amigables, como presentaciones a amigos o en grupos pequeños.
Reducir el riesgo: Tomar medidas para disminuir la probabilidad o el impacto del riesgo. Si temes que un proyecto no cumpla con las expectativas, podrías prepararte mejor, practicar tus habilidades y buscar retroalimentación. Esto disminuirá la incertidumbre y te ayudará a sentirte más segura.
Transferir el riesgo: Pasar el riesgo a otra parte, ya sea a través de delegación, seguro o contrato. Si temes que el fracaso en un proyecto pueda afectar tu reputación, podrías delegar ciertas tareas a alguien con más experiencia. De esta manera, el riesgo se comparte y tú puedes enfocarte en las partes donde puedes brillar más.
Aceptar el riesgo: Reconocer que el riesgo existe y que puede tener impactos negativos, pero decidir proceder con una preparación adecuada. A veces, no podemos eliminar el miedo por completo. Aceptar el riesgo significa que entiendes la posibilidad de fracaso, pero te preparas para manejar cualquier resultado. Por ejemplo, podrías aceptar que podrías no lograr un objetivo a la perfección, pero te preparas para aprender y crecer a partir de la experiencia.
Explotar el riesgo: Aprovechar el riesgo para obtener beneficios o descubrir nuevas oportunidades. Si enfrentas una posible crisis en tu carrera, podrías usarla como un trampolín para explorar nuevas áreas o habilidades que realmente te apasionen. En lugar de ver la crisis como un obstáculo, la transformas en una oportunidad para reinventarte y crecer.

Paso 4: Plan de acción

Crea un plan de acción basado en la evaluación de tus miedos y las decisiones que has tomado. Define pasos concretos para gestionar tanto los riesgos como las oportunidades. Esto te dará una guía clara y te permitirá enfrentar tus miedos con un sentido renovado de propósito y preparación.

Te abrazo con todo mi cariño y te animo a enfrentar tus miedos con valentía y esperanza. Cada pequeño paso que des hacia el entendimiento y manejo de tus miedos es un gran logro.

¿Todo es culpa del estrés?

Mon, 02 Sep 2024 14:43:00 GMT

¿Por qué todo es culpa del estrés?

Vivimos en una época donde pareciera que todo es culpa del estrés. Basta con ir al médico, hablar con un amigo o escuchar a un familiar para que, ante cualquier malestar, el diagnóstico sea el mismo: “Eso es estrés.” Urticarias, problemas digestivos, insomnio, ansiedad, e incluso problemas sexuales, todo parece tener la misma causa. Pero, ¿es realmente el estrés el culpable de todos nuestros males?

La respuesta es más compleja de lo que parece. El estrés, en realidad, no es el enemigo. Es una respuesta natural y adaptativa de nuestro organismo ante situaciones que percibimos como amenazantes o desafiantes. Cuando nos encontramos ante un peligro, nuestro cuerpo activa el estrés para ayudarnos a reaccionar, preparándonos para luchar o huir. Es un mecanismo de supervivencia que ha sido crucial para nuestra evolución.

Además, es importante destacar que no todo estrés es malo. Existe un tipo de estrés positivo conocido como eustrés . Este tipo de estrés actúa como un motivador que nos impulsa a superar desafíos, alcanzar metas y mejorar nuestro rendimiento. Por ejemplo, cuando tienes una fecha límite importante en el trabajo o te enfrentas a una competencia deportiva, el eustrés te da la energía y concentración necesarias para dar lo mejor de ti. En estos casos, el estrés no solo es útil, sino también necesario para movilizarnos hacia el éxito.

El problema surge cuando el estrés, en lugar de ser un impulso positivo, se convierte en una carga constante y mal gestionada. Vivir en un estado perpetuo de alerta, con niveles elevados de cortisol (la hormona del estrés) en nuestro cuerpo, es lo que nos conduce a experimentar esos síntomas negativos: insomnio, ansiedad, problemas digestivos, y más. Por lo tanto, el verdadero responsable de estos problemas no es el estrés, sino nuestra incapacidad para regularlo y recuperarnos adecuadamente.

Entonces, ¿qué podemos hacer para regular el estrés y evitar que se convierta en un problema crónico? Aquí te damos tres recomendaciones clave:

Aprende a detectarlo: El primer paso para gestionar el estrés es reconocer cuándo lo estamos experimentando. Presta atención a las señales de tu cuerpo: tensión muscular, respiración acelerada, cambios en el sueño o el apetito, o una sensación constante de preocupación. Cuanto antes detectes estos signos, antes podrás tomar medidas para regularlos.
Establece rutinas de recuperación: Después de atravesar una situación estresante, es fundamental darle a tu cuerpo y mente el tiempo que necesitan para recuperarse. Esto puede incluir actividades como practicar la respiración profunda, meditar, caminar al aire libre, o simplemente desconectar de las pantallas y las responsabilidades durante un tiempo. Estos pequeños momentos de autocuidado ayudan a bajar los niveles de cortisol y restablecer el equilibrio en tu organismo.
Crea conexiones significativas: Las relaciones con los demás son una herramienta poderosa para regular el estrés. Hablar con alguien de confianza sobre lo que te preocupa, recordar momentos felices con seres queridos, o incluso compartir un abrazo, puede tener un efecto calmante sobre el cuerpo y la mente. No se trata de depender de otros, sino de usar el poder de las relaciones humanas para restaurar nuestra paz interior.

En resumen, el estrés no es el verdadero enemigo. Es una respuesta natural que, cuando se gestiona adecuadamente, no debería ser la causa de nuestros problemas. Y en su forma positiva, el eustrés puede incluso ser un aliado poderoso en nuestro camino hacia el éxito. El desafío está en aprender a reconocer el estrés, darnos el tiempo para recuperarnos, y apoyarnos en nuestras conexiones significativas. Con estas herramientas, podemos enfrentar la vida con mayor claridad y equilibrio, sin que el estrés se convierta en un obstáculo constante.

Con cariño,

MJ Pedrini

Parálisis por análisis

Fri, 05 Apr 2024 16:30:00 GMT

El Miedo a Perder Oportunidades: Una Reflexión sobre la Parálisis por análisis

La vida está llena de oportunidades, pero a menudo nos encontramos atrapados en el dilema paralizante del miedo a perderlas, qué pasa si elegimos algo y eso hace que no podamos elegir otra cosa.. un trabajo, una pareja, una experiencia.. ¿ y si lo otro era mejor? . Este miedo, aunque natural, puede convertirse en un obstáculo que nos impide avanzar y crecer, porque terminamos no eligiendo, "nos quedamos sin el pan y sin la torta". La ansiedad ante la posibilidad de tomar una decisión equivocada puede tener un impacto significativo, limitando nuestro potencial y obstaculizando nuestro camino hacia el éxito y la realización personal.

Una de las raíces de este miedo radica en la percepción del tiempo como un recurso limitado, parece que "se nos pasa el tren" y "ya está nunca más podremos disfrutar de eso que hemos perdido". La sensación de que cada elección implica una renuncia a otras posibilidades puede generar ansiedad, y este temor a lo que podríamos perder puede eclipsar nuestra capacidad para apreciar y comprometernos plenamente con la elección presente.

La cultura contemporánea, enfocada en el logro y la maximización del potencial individual, a menudo contribuye a la exacerbación de este miedo. Las expectativas externas y las comparaciones constantes pueden alimentar la inseguridad y aumentar la presión para tomar decisiones "correctas".

Entonces, ¿cómo podemos superar este miedo paralizante? En primer lugar, reconocer que la perfección es ilusoria y que los errores son inevitables es esencial. Cada elección, incluso si no resulta como esperábamos, es una oportunidad de aprendizaje valiosa. Aceptar la posibilidad de perder algunas oportunidades en el camino hacia nuestras metas nos libera para tomar decisiones con mayor confianza.

La práctica de la atención plena también puede ser un antídoto efectivo. Al vivir en el presente y cultivar la conciencia de nuestras emociones y pensamientos, podemos reducir la ansiedad sobre el futuro y centrarnos en las decisiones que enfrentamos en el momento presente.

RECUERDA QUE LAS OPORTUNIDADES NO SON FINITAS, las vamos construyendo con el andar de nuestra vida. El universo está lleno de posibilidades, y aunque algunas puertas se cierren, otras se abrirán. La vida es un viaje dinámico y fluido en el que cada elección nos lleva a nuevas oportunidades y descubrimientos.

En conclusión, el miedo a perder oportunidades es un desafío común pero superable. Al abrazar la imperfección, practicar la atención plena y recordar la abundancia de oportunidades en la vida, podemos liberarnos de la parálisis decisional y avanzar con valentía hacia un futuro lleno de posibilidades inexploradas. Al final, es el viaje y la experiencia de aprender y crecer lo que realmente enriquece nuestras vidas.

con cariño,

Pensamiento Estratégico

Thu, 29 Feb 2024 16:30:00 GMT

En un mundo que evoluciona a una velocidad asombrosa, la capacidad de anticipar, adaptarse y dirigir se ha vuelto más esencial que nunca . En este contexto dinámico, el pensamiento estratégico emerge como una brújula indispensable para aquellos que buscan no solo sobrevivir, sino prosperar en un entorno competitivo y en constante cambio. Se genera así, por un lado una herramienta, y a su vez, un arma de doble filo.

El pensamiento estratégico no es simplemente un conjunto de tácticas ingeniosas o planes meticulosos, sino una mentalidad integral que impulsa la toma de decisiones hacia objetivos a largo plazo. Es un enfoque que va más allá de la reacción inmediata, trascendiendo la resolución de problemas diarios para abrazar una visión holística y a largo plazo.

Requiere la capacidad de claridad mental para conocer hacia dónde se orientan nuestras metas y cuál es nuestro propósito, el arte de la flexibilidad y adaptación será crucial en este camino hacia el bienestar.

Una de las características fundamentales del pensamiento estratégico es la capacidad de ver el panorama general. No se trata solo de enfocarse en las piezas individuales del rompecabezas, sino de entender cómo se relacionan entre sí. Es como jugar ajedrez, donde cada movimiento tiene implicaciones no solo en el próximo paso, sino en el desarrollo general de la partida. En el mundo empresarial, esta habilidad se traduce en la capacidad de anticipar tendencias, evaluar riesgos y visualizar escenarios futuros. En el mundo individual también, el problema es que lo hacemos desde el miedo, sin conocimientos y nos angustiamos en manera desmedida intentando adivinar un futuro que creemos que necesitamos controlar, por no confiar en nuestras competencias de ir haciendo y adaptándonos "sobre la marcha".

A medida que el entorno cambia, aquellos con esta mentalidad son capaces de ajustar sus estrategias sin perder de vista sus metas fundamentales. La flexibilidad es clave; es la capacidad de cambiar de rumbo cuando las circunstancias lo requieren sin perder de vista el objetivo final.

Un líder con pensamiento estratégico no solo ve desafíos, sino oportunidades en cada situación. La capacidad de convertir obstáculos en puntos de partida, de transformar problemas en proyectos innovadores, es una característica distintiva. Este enfoque positivo y proactivo no solo impulsa el crecimiento personal, sino que también inspira a los demás a seguir adelante en la búsqueda de soluciones innovadoras.

Lo importante a la hora de tomar desiciones, de elegir, es primero, aceptar que algo estamos desechando, y segundo, pero no menos importante, buscar información real, y no lo que simplemente suponemos o damos por hecho.

En un mundo donde la única constante es el cambio, aquellos que adoptan esta mentalidad no solo sobreviven, sino que lideran. Es la brújula que guía hacia el éxito en medio de las complejidades de un entorno siempre cambiante. En última instancia, es la herramienta que nos permite no solo navegar por las incertidumbres del presente, sino también esculpir el futuro que anhelamos.

No olvides que cada día construyes tu realidad.

Con cariño

MJ.

La carrera hacia la eficiencia

Fri, 23 Feb 2024 16:00:02 GMT

Vivimos en una era definida por la velocidad, la productividad, el cambio y la búsqueda constante de la eficiencia. La presión para ser eficientes en todos los aspectos de la vida, ya sea en el trabajo, los estudios o nuestras responsabilidades diarias, es diaria, dando lugar a un creciente malestar emocional y físico.

La eficiencia es un objetivo noble : Nos permite maximizar nuestros recursos , minimizar el desperdicio de tiempo y alcanzar nuestras metas de manera más efectiva . Sin embargo, cuando la búsqueda de la eficiencia se convierte en una obsesión , puede ser más perjudicial que beneficiosa.

La carrera por la eficiencia, a menudo sacrificamos aspectos vitales de nuestro bienestar psicológico . El estrés, la ansiedad y la sensación de no ser reconocidos, son síntomas de esto. Cuando nos enfrentamos a la presión constante de ser más rápidos, más productivos y más exitosos, la obsesión por la eficiencia puede conducir a jornadas laborales interminables, falta de sueño, y una sensación de nunca estar a la altura de las expectativas.

La constante exposición a las pantallas, dispositivos electrónicos, etc y las demandas de una sociedad hiperconectada, la necesidad de estar disponible y responder de inmediato a mensajes y correos electrónicos genera agotamiento mental y afecta la calidad de nuestro tiempo de descanso y desconexión.

Además, la comparación constante con los demás genera sentimientos de insuficiencia y baja autoestima, en vez de promover la cooperación y la colaboración entre nosotros, nos aislamos para que no vean que no somos tan “buenos” como creemos que son los otros. Las redes sociales, en particular, crean una ilusión de perfección que puede acrecentar esta comparación y afectar negativamente la percepción de uno mismo.

Esta situación trae aparejada la pérdida de capacidad de disfrute del presente, del juego, del compartir con otros . La constante planificación para el futuro y la evaluación de nuestro rendimiento pasado pueden conducir a la desconexión emocional de las experiencias actuales, privándonos de la alegría y la plenitud del momento presente. Debido a que constantemente estamos en situación de alerta, y no podemos relajarnos para conectar verdaderamente con otros.

Entonces, ¿cómo equilibramos la búsqueda legítima de eficiencia con la preservación de nuestra salud mental? La clave radica en la conciencia y la gestión activa de nuestras prioridades y límites . Tomar el tiempo para desconectar, establecer límites claros, y practicar el autocuidado son pasos esenciales para contrarrestar el malestar psicológico asociado con la eficiencia desmedida.

Es imperativo reconocer la importancia de equilibrar la búsqueda de la eficiencia con la preservación de nuestra salud mental. La eficiencia y el bienestar psicológico no son mutuamente excluyentes; de hecho, la verdadera eficiencia debe incluir el cuidado consciente de nuestra salud mental para lograr una vida plena y significativa.

Con cariño

Queja vs positividad.

Thu, 22 Feb 2024 07:28:34 GMT

Si me quejo porque me quejo, si pienso muy positivamente, es que estoy evadiendo...

A todos nos desgasta muchísimo cuando estamos con ese tipo de personas que se queja todo el tiempo, todo el rato, y es como que son un imán para las “malas noticias”, encima les pasan ( como a todo el mundo) cosas “malas” o infelices, como desgracias, accidentes, enfermedades … y muchos deben pensar “es porque piensa en todo lo malo”... La verdad que eso es un pensamiento mágico, de intentar buscar una respuesta, yo no creo que sea por eso… pero no nos desviemos.

¿ Está mal quejarse ? ¿ Es malo atender a las noticias malas ?, son parte de la realidad al final … la gente se queja. También, en el polo opuesto, hay gente que es extremadamente positiva, que también nos repele muchas veces, es como que uno no puede tampoco andar por la vida como si toooodo fuese de maravilla y sino me lo invento para que lo sea.

¿Entonces?

Bueno una vez más como todo en psicología depende y ningún extremo tendrá razón porque la vida no es blanco o negro, ya lo sabemos.

¿ Qué sentido tiene el quejarse y el sufrir ? Muchas veces escuchamos “para qué te quejas si eso no va a cambiar” … “tu siempre sufriendo por los demás”.. “ a ti siempre te pasan cosas terribles”, etc etc.. Al final, nos quejamos y sufrimos porque lo que nos estamos diciendo es que necesitamos algo. Es decir, si no necesitáramos nada.. no habría la tensión que se genera frente a encontrarnos con algo que nos argumenta “la queja”. Frente a esto, podríamos decir que nos quejamos para advertir que tenemos que atendernos , que hay algo que necesitamos.

Con la misma lógica, no tiene ningún sentido quejarse y no hacer nada, ni tampoco no quejarse y decir que todo es maravilloso porque aprendí del fracaso, cuando en realidad me siento enfadad@ o triste, y no estoy atendiendo este sentimiento.

"Es que me enfada porque ..." Cuando nos enfadamos, al final es que nos hemos sentido atacados o que atacan a los nuestros, que en algún sentido nosotros o nuestras creencias o expectativas se ven amenazadas. Necesitamos poner un límite real o simbólico a la situación o la persona, para eso es el enfado, para ayudarnos a poner ese límite.

"Bueno si, pero ¿ qué hago si estoy triste? si estoy triste estoy triste.. no quiero estar triste"... Cuando estamos tristes, nos estamos diciendo que necesitamos reflexionar, procesar que algo no será o no será más, lo que no queremos muchas veces es sostener el malestar que trae la tristeza, porque no sabemos cómo cuidarnos a nosotros mismos y acompañarnos en el proceso sin caer en el pensamiento infantil de creer que será para siempre... Cuando no es así.

Puede llegar a ser que lo que esté necesitando es la aceptación de una situación, porque no hay más remedio que atravesarla, pero no quiero “sufrir” o me parece muy injusto, mientras sufro igualmente. A veces una situación tiene que doler, para duelar. Y a veces, la vida no trata de justicia o injusticia, sino que de algún modo nos está brindando una información y es nuestra elección querer verla y hacer algo con ello o no.

Un buen ejercicio es cuestionarte ¿ Qué necesito en este momento ? ¿ Si sucediera qué escenario yo estaría mejor ? ¿Qué puedo hacer desde mis conductas para generarme mayor bienestar?

Con Cariño,

MJ.

AVISO: Recuerda que este blog es un espacio reflexivo, NO ES TERAPIA.

¿Qué es lo que quiero?

Tue, 07 Nov 2023 13:52:47 GMT

¡Qué difícil es saber qué queremos! Todos queremos estar tranquilos, y ser felices... hasta ahí genial. Y sabemos que para lograrlo, hay que hacer algo, es decir, hay que tomar una decisión. O sea, elegimos algo, y lógicamente descartamos otra cosa.

La gran mayoría de las personas, buscamos sentirnos autónomos en nuestras desiciones, ser independientes, y a la vez, buscamos ser parte de ... un grupo de amigos, una familia, una pareja.

Pertenecer a un grupo o pareja, no implica perder nuestra identidad y autonomía. Pero a su vez, una parte de "yo" suele ser el "ser parte" de ese grupo, por ejemplo nuestra familia. Al ser leales con el grupo, puede ser que, en ocasiones, seamos desleales a nosotros mismos, a lo que nosotros queremos . Y ahí está el problema.

¿ Cómo ser leal a mí misma/o?

Gran parte de los problemas vinculares se encuentran en la esfera de lo que creemos o sabemos que el grupo (o el otro) espera de nosotros. Lo que creemos, porque muchísimas veces damos por hecho que "se espera esto de mi". Y lo que sabemos, porque los otros nos lo han comunicado.

Cuando eso que se espera concuerda con lo que queremos y podemos hacer o ser, no hay molestias, todo está bien.

Ahora, cuando eso que se espera ( sea real o imaginario) no concuerda con lo que queremos o no nos percibimos capaces de "estar a la altura", nos puede llegar a generar ansiedad y/o angustia significativa, que si no se aborda, terminará en mucho malestar.

3 preguntas básicas para aclarar nuestro deseo...

1. Lo primero, es aprender a escucharnos, para detectar el malestar. ¿ Qué me genera esta situación ?

Puede haber situaciones de miedo, irritabilidad, enfado... Muchas veces sentimos una mezcla de emociones y sentimientos, miedo y enfado; enfado y angustia; etc. La clave: Ser SUPER honestos con nosotros mismos.

2. Para conectar con uno mismo, te propongo cuestionarte ...

Si estuviese segura/o de que nadie me rechazará y "todo estaría bien" ¿ qué me gustaría hacer con esta situación ? ¿ Cómo me gustaría actuar?

3. Finalmente, la última pregunta: ¿ Q ué necesito hacer yo que dependa de mi misma/o para lograrlo ? .

Recuerda que este blog no reemplaza ni funciona como un tratamiento psicoterapéutico. Si hay situaciones de este tipo que te generan mucha angustia, incomodidad, sobre pensamiento o te gustaría tratarlas, y no estás pudiendo abordarlo sola/o, puedes contactar para realizar un proceso de psicoterapia. La salud mental es la piedra angular para lograr tu bienestar.

Con cariño

María José

El hábito de escribir para ordenar lo que piensas y sientes

Sun, 27 Aug 2023 12:52:47 GMT

Tan potente y subestimada la escritura!

" Es que me olvido " - "Es que me da palo " - " Es que nose cómo hacerlo" - "Es que no me hago el momento" - es que...

Miles de excusas encuentro en las personas que me visitan, para justificar que no han escrito cuando les propongo hacerlo para la próxima sesión.

Utilizo la escritura como una herramienta terapéutica porque nos permite conectar con nuestra voz interior, ordenarnos mentalment e. Es potentisíma para canalizar la ansiedad y la angustia , así como para llevar un registro de nuestros pensamientos.

¿ Cuándo me conviene escribir ?

SIEMPRE. Respuesta sencilla y real.

Pero entiendo que buscas otro tipo de respuesta, te daré algunas ideas ...

Carta a las emociones

¿ Te ha pasado de sentir una emoción muy fuerte, y que no sabes por qué o cómo gestionarla?

Prueba con escribirle una carta : "Querido enfado, ..." ; "Miedo .."; " Angustia, "

Te sorprenderás, probablemente al advertir todo lo que sale espontáneamente al escribir... La claridad mental que genera y cómo baja el malestar.

*Entiendo que ahora leas este texto y estés mirando con ojos de "¿ y esta qué dice?" Pero, como no es tan complejo, ni toma tanto tiempo, te recomiendo que lo hagas y luego veas si te sirve, aún no he conocido a alguien que esta técnica no le sirva.

Carta a la persona con la que estás en conflicto - NO ES PARA ENVIARSELA -

Como la carta a las emociones, esta es cuando el conflicto es con otra persona, escribir nos ayuda a detectar qué nos duele, enfada o genera rechazo de la persona o la situación que estamos viviendo con esa persona. Intenta centrarte en tí y darle rienda suelta a la escritura.

¿Por qué no se la envío ? Porque si te predispones a hacer una carta para otro, no estará puesto el foco en ti, sino en el otro... y se trata de aprender a escucharTE, sin la presión de tener en cuenta al otro, sin la presión de emitir ningún tipo de juicio con respecto a lo que pensamos y/o sentimos.

En un proceso de duelo

El duelo nos hace conectar con la tristeza, que es la emoción que nos ayuda a elaborarlo, nos lleva a reflexionar y a procesar la pérdida.

El duelo puede ser por la pérdida de una persona, una relación o una expectativa, da igual... siempre duele. Escribirle nos ayuda a elaborarlo y dejar en el papel lo que nos pesa en el alma.

Diario personal

Es un diario íntimo, en el que escribimos con la frecuencia que queramos, lo que queramos. Nos ayuda a conectar con nosotros mismos, ordenar nuestras ideas y llevar un registro de patrones de pensamiento y conducta. Super Super útil cuando decidimos comenzar terapia.

Espero que estos sencillos y super potentes ejemplos te inspiren para conectar con la escritura y contigo :)

con cariño,

María José

¿ Qué me dice mi diálogo interno?

Thu, 07 Nov 2019 13:57:40 GMT

Lo que nos decimos, y cómo lo hacemos, son factores clave para nuestra salud mental.

Nuestro diálogo interno es como una conversación ( consciente e inconsciente ) que tenemos constantemente con nosotros mismos, son mensajes, pensamientos, reflexiones sobre lo que sucede, lo que ha sucedido, lo que nos gustaría que suceda, etc.

Su importancia es crucial porque determina directamente en cómo experimentamos las diferentes situaciones de la vida, lo que pensamos de nosotros y de los otros, y cómo reaccionamos frente a ello.

El diálogo interno se encuentra modulado por creencias, vivencias, sensaciones. Y el cerebro siempre lo toma como VERDADERO, es decir, no lo CUESTIONA.

Aquí está el tema importante: No tenemos la capacidad de pasar por un tamiz de "cierto" o "falso" todo lo que nos decimos a nosotros mismos . Lo que SI somos capaces es de analizar lo que estamos pensando, y cuestionarnos si eso es cierto, funcional o lo que queremos . Pero para lograrlo, primero tenemos que aprender a reconocer ¿ qué es lo que estoy pensando ?, es decir, desarrollar el autoregistro del diálogo interno.

Podemos hacer dos grandes distinciones:

El diálogo interno positivo: Incluye pensamientos constructivos, afirmaciones positivas y palabras de aliento dirigidas hacia uno mismo. Este tipo de diálogo interno puede contribuir a fortalecer la autoconfianza y promover una mentalidad positiva, ayudarnos a abordar desafíos y aprender de las grandes dificultades de la vida.

El diálogo interno negativo: Involucra pensamientos autocríticos, dudas, miedos y mensajes negativos de incapacidad, dirigidos hacia uno mismo. La autohabla negativa puede tener un impacto perjudicial en la autoestima, seguridad y en la salud emocional.

No sólo es aquello que nos decimos, sino COMO lo decimos . Por lo que detectar el modo en cómo nos estamos también es importante. No es lo mismo un mensaje de "no lo haz hecho bien" desde un punto amable y reflexivo, con el objetivo a aprender de la experiencia, que cuando nos hablamos enfadados con nosotros mismos que nos lleva a sentir culpa y desasosiego.

LA GRAN PREGUNTA ES: Frente a eso que te angustia ¿ le hablarías de la misma manera a otra persona que le sucede lo mismo ? ¿ Qué consejo le darías a un/a hijo/a que atraviesa la misma situación ?

Con cariño

María José

Recuerda que este blog no reemplaza un espacio de psicoterapia, son redacciones reflexivas. Si necesitas de un psicoterapeuta, no dudes en contactar! La salud mental es la piedra angular del bienestar.

¿ Qué es lo que no quiero ver en esta situación que se repite?

Thu, 07 Nov 2019 13:52:47 GMT

Todos hemos vivido una situación desagradable o que no podemos controlar, que se repite en nuestra vida. Hay situaciones más graves, otras menos. Lo que es común es que genera cansancio, desgano y cierta sensación de impotencia, cuando lo que intentamos cambiar y hacer diferente, termina - de una u otra manera- sucediendo otra vez, generando patrones de comportamiento.

Los patrones

Son conductas o hábitos que se repiten, de manera consciente - voluntariamente - o inconscientemente - involuntariamente-.

Básicamente nuestra rutina está minada de "comportamientos automáticos" sumamente necesarios, porque sino sería muy desgastante estar pensando constantemente qué tenemos que hacer antes o después. Nos permiten adaptarnos y ahorrar energía.

Aquí hablaremos de los patrones de conducta que nos generan malestar únicamente .

Ejemplos habituales de patrones que nos generan malestar.

Conducta compulsiva, como consumo problemático de sustancias, actividades o servicios ("me he propuesto muchas veces dejar de consumir xxx, pero siempre termino haciendo algo que me justifique una vez más" ) ;
Atracones de comida ( "Ya se que si me siento muy sola o estoy muy ansiosa, voy a comer más.. pero nose por qué compro de más comida en el super en esos momentos, si se que me costará gestionarlo" ) ;
Patrones relacionales, como discusiones con algún ser querido ( "nose por qué, pero aunque no queramos, siempre terminamos discutiendo") ;
Procastinar ( "siempre que me propongo hacer xxx o terminar con xxx, termino distrayéndome con otra cosa, durmiendo o comiendo ... y nunca llego a tiempo, después estoy de mala leche todo el día ") ;
No poder ahorrar por gastar todo lo que ingresa o más de lo que ingresa ( "es que siempre es igual, veo que tengo un poco de dinero y ya necesito comprar algo" )

Podría seguir con mil ejemplos, el patrón común : sentimos que la conducta nos controla, no somos capaces de hacer lo que queremos.

¿ Qué es lo que no quiero ver de esta situación que se repite?

Los patrones se desarrollan como hábitos adaptativos, es decir, que nos han ayudado a sobrevivir de alguna manera . Es una forma disfuncional de cuidarnos a nosotros mismos, nos genera indirectamente un beneficio . Muchas veces, son conductas compulsivas, por medio de las que intentamos gestionar la ansiedad - real o imaginaria- que otra situación nos esta generando.

Cuando no podemos soltar esa conducta suele ser por una o varias de las siguientes razones, que entre ellas se relacionan:

Nos da miedo lo que pueda suceder ( "Es que si no lo hago, nadie lo hará"; " Es que se ofenderán /enfadarán / pondrán tristes" ; " Es que pensarán... "; etc)
Nos genera mucha incomodidad el cambio ( "Es que da palo meditar /entrenar/estudiar" ; " yo no soy de esos que pueden hacer lo que se proponen... ")
No sabemos hacerlo de otra manera ( "Siempre lo hicimos así... es que nose cómo hacerlo diferente")
Son "vías de escape" , hábitos que nos ayudan a evadir la realidad o a canalizar la ansiedad (" Es que pensar en no consumir, me genera ansiedad" )

La confianza en nosotros mismos, que somos capaces de lograr el cambio y de cuidarnos de manera más sana, se logra a través de la práctica de brindarnos los que necesitamos ( cariño, apoyo, límites, etc ).

El primer paso para aprender a cuidarnos es aprender a ESCUCHARNOS y preguntarnos qué NECESITAMOS.

Si no sabemos qué necesitamos ¿ Cómo nos vamos a cuidar?

Ahora que ya sabes que ese patrón de conducta disfuncional es una forma de cuidarte ... ¿ Sabes de qué manera te genera algún beneficio ? ;)

TIP : Ejercicio para detectar patrones disfuncionales. Escribe a mano!!!

1. Describe detalladamente lo que te molesta y no encuentras explicación de por qué sucede o por qué lo haces.

2. Detalla las veces que te acuerdes que ha sucedido: Lugar, día, conducta, lo que piensas y lo que sientes, ¿ con quién estabas?

3. Responde: ¿ Qué sucede antes de que se active? ¿ Qué sucede después?

4. ¿ Qué podrías agregar a la situación para que te ayude a gestionarlo?

Con cariño,

María José

La maternidad imperfecta, es sumamente necesaria

Mon, 11 Nov 2002 16:20:19 GMT

¿Y si lo hago mal?

Todas y todos alguna vez han pasado por este cuestionamiento en grandes desiciones de la vida... "¿y si lo hago mal?". En cierto sentido, pareciera que hay "una forma correcta" de hacerlo, que es incógnito y que hay que "descubrir", por lo que vamos a ser "juzgados" por "otros" ... tanto si lo hacemos bien como si lo hacemos mal.

Cuando se presenta el tema de la maternidad/paternidad, ya sea porque es una intención como si es un hecho... este cuestionamiento suele tomar un peso muy grande, porque se relaciona el "hacerlo mal" con el generar un "mal" a esa hija o ese hijo. El mal puede ser un trauma, una patología, un gran dolor... etc.

¿ Cómo hago para hacerlo perfecto ?

Sabemos que perfecto no lo haremos, no es posible... ahora todos coqueteamos con la idea de hacerlo "lo mejor posible". Siendo conscientes de que es imposible hacerlo perfecto, de que estamos dando lo mejor, aún así, nos damos el lujo, muchos de nosotros, en machacarnos terriblemente cuando, a pesar de todo nuestro empeño, no hemos logrado el supuesto grado de excelencia que buscábamos y muchas veces además nos da vergüenza y todo, como si fuese "terrible" eso que hemos hecho. Cuando estas metas están vinculadas a la crianza, la cosa se pone aún muchísimo más compleja.

Nose si lo han advertido, pero me encuentro con muchas personas que este pesar del que estamos hablando lo llevan, muchas veces de manera Inconsciente, con la culpa de "para toda la vida, le hice este mal" . Si uno lo habla, muchos te dicen que no es así ,que saben que uno se puede equivocar, pero luego con la culpabilidad con la que se mueven, pareciera que su propio discurso no les termina de convencer, y verdaderamente creen que por cosas que suceden en la vida cotidiana, le han "marcado para toda la vida un trauma imperdonable".

AVISO : Bajo ningún aspecto quiero minimizar situaciones que son verdaderamente graves e inadmisibles como los distintos tipos de abusos, negligencias y situaciones de abandono que vivimos también a diario. Este tipo de actos son sumamente graves y marcan a las personas para toda la vida.

Hago referencia a la maternidad/paternidad imperfecta desde el amor y la consciencia de la importancia del proceso que se está llevando adelante, ejemplos son la gran preocupación por lo que comen los hijos, el estilo educativo que recibe y la estrella: la culpa por las separaciones y divorcios.

Parte de la vida humana es equivocarnos y aprender en el camino, es adaptarnos, es sufrir un duelo, es defraudarnos, es tener que esperar o no encontrar respuestas a interrogantes. Parte de la vida humana es no poder comprar todo lo que me gustaría, sentir celos o envidia, tener miedo o sentir enfado. También se incluye dentro de la vida, que a veces, las cosas no serán como intentamos que fueran y que otros, aunque tengan sus mejores intenciones, no lo hacen como nos gustaría .

Encerrar a nuestros hijos en la burbuja de la "perfecta felicidad", no será una situación feliz... los lleva a creer a todos que eso es la realidad, sin prepararlos a tomar como natural, la naturaleza humana, que es sufriente. Porque detrás de las crisis y del dolor, surgen los mayores aprendizajes.

Considero que cuando abandonamos la culpabilidad y la excesiva autoexigencia , nos encontramos con el disfrute y la felicidad , esta es una invitación a conectar con la autenticidad, con la naturaleza instintiva y el amor... sin intentar de calcular tantos futuros incontrolables, y conectar más con los presentes que desean.

con cariño,

AVISO. Este Blog es simplemente un espacio de reflexión y escritura. No es una herramienta terapéutica ni reemplaza ningún tipo de terapia. Tampoco aconseja qué se debe hacer cada persona.

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